Tunnelis müüb üks vanamutike rediseid hinnaga 1 eurot kimp. Iga päev möödub sealt noormees, kes annab sõnalausumata 1 euro, aga rediseid ei võta. Ühel päeval võtab mutike aga noormehel käest kinni; too muigab:
“Kas Te tahate mulle öelda, et olen üks heasüdamlik veidrik?”
“Ei, ma tahan Teile öelda, et tänasest maksab kimp 2 eurot!”
Loe edasiVanamammi toob polikliiniku laboratooriumi pudeli oma uriiniprooviga.
“Mammi, te tõite ju päevalille õli, aga mitte uriini!”
“Seda ma mõtlesin, miks mu hommikused pannkoogid kõik kõrbema kippusid!”
Loe edasiJuut sõidab oma naisega sapakaga.
“Nadja,” pöördub ta naise poole, “pane kohe aken kinni!”
“Hull oled või!?” hüüatab naine. “Praegu on selline palavus, et me sulame üles!”
“Pane aga pane kinni! Las teised arvavad, et meil on konditsioneer, ja lähevad kadedusest lõhki!”
Loe edasi¤ Puhas südametunnistus on märk halvast mälust.
¤ Laena raha ainult pessimistidelt — nad ei looda seda tagasi saada.
¤ Naistel, kes püüavad meestega võrdseks saada, puuduvad ambitsioonid.
¤ Surm on alati pärilik.
Õpetaja küsib: “Mille poolest erineb välk elektrist?”
Juku: “Välk tapab tasuta, aga elektri eest peab maksma!”
Loe edasiSaabus SMS: “Õnnitleme teid! Olete võitnud meie loteriiga miljon eurot. Vastavalt loterii tingimustele saate igal aastal 1 euro. Ja seda miljon aastat järjest!”
Loe edasiKindralil sünnib poeg ja ta saadab sõduri sünnitusmajja vaatama, et kelle moodi laps on ka, tuleb siis soldat tagasi ja teatab, et laps on täpselt teie moodi, samasugune pisike, kiilakas ei saa mitte millestki aru ja karjub kogu aeg.
Loe edasiIstub kupees mees ja tõmbab sigarit. Ligineb kontrolör:
“Härra, siin ei suitsetata!”
“Hmm, siis on teie nägemise ja haistmisega küll midagi korrast ära!”
Tööelu on midagi, millest ei pääse, kui just Hispaaniasse ei põgene. 6-aastane
Loe edasiKui naist ei leia, siis võib panna lähimasse lehte kuulutuse, et pada otsib katelt. Siis võib abielluda sellega, kes vastab. 8-aastane
Loe edasi
This will close in 0 seconds
