Rubriik: Anekdoodid (2)

Abielu juures on kõige raskem võibolla see, et on nii palju pistmist teineteisega. 8-aastane

Ma olen tõeline poistevõluja, aga minu ema seda ei luba. Eelmises klassis küsisin ma kõigi poiste käest, kas nad tahavad minuga käia. Keegi ei tahtnud. Kui keegi ei taha, siis võib kellegagi käia nii, et see ei tea. Aga siis tuleb ennast ära peita. 7-aastane

Endise liikluspolitseiniku käest küsitakse:

“Miks sa vangi sattusid?”

“Altkäemaksu eest.”

“Aga kuidas sa nii kiiresti välja said?”

“Altkäemaksu eest.”

“Kohtualune, on teil miskit öelda, mis teie karistust pehmendaks?”

“On küll, teie Ausus: et äkki saaksin ma oma kambrisse diivani…”

Armeenia raadiolt küsitakse, kuidas saada alatasa “hõivatud” ministrit, direktorit vms. telefoni otsa.
Vastus: kui helistate tema sekretärile ja too küsib, kes helistab, vastake nõudliku häälega: “Öelge talle, et mees helistab. Ta teab küll, kelle!”

Mees astub juveelipoodi. Müüjast noor neiu: “Oi meesterahvas, vot kui hea et te meie juurde tulite! Meil on sõbrapäevaks 20 % allahindlus! Ostke mõni kingitus oma sõbrannale! Vaadake kui ilus kullast südamekujuline kulon, teie tüdrukule meeldib see kindlasti!”

Rahvusvaheline Sotsioloogiaühing korraldas Eestis küsitluse, mida ütlevad inimesed pärast ootamatut rehale astumist.

Selgus, et Eestis elab 60% venelasi ja 40% ameeriklasi.

Tere päevast! Te olete valinud Kaitseministeeriumi kutsealuste osakonna numbri.

Kui te soovite minna sõjaväkke – valige tärn.

Kui te ei soovi minna sõjaväkke – valige trellid!

Küsimus: Kuidas nimetada nähtust, et sündinud laps on naabrimehe nägu?
vastus: Väliskeskkonna mõju!

Naine ja mees sõidavad autoga. Mees juhib ja naine ainult õiendab:

“Vaata ikka paremale ka! Ära sõida nii kiiresti! Ettevaatust jalgrattur!”

Löpuks saab mehel hing täis ja ta karjatab: