Category: HUUMOR

Kiireteel juhtub liiklusõnnetus. Politsei saabub kohale ja hakkab protokolli kirjutama.

Üks kannatanutest, kellel jalg verine, karjub: “Mis te jokutate, kutsuge ometi kiirabi.”

Politseinik vastab: “Mis te kisendate kodanik? Näete siin teise auto juht on surnud ja oskab kenasti vait olla.”

Mees kõnnib tänaval, jalad harkis.

Möödakäija peatub ja küsib:

“Mis teiega juhtunud on?”

“Arst ütles, et mu veres on liialt palju kolesterooli.”

“No ja siis?”, imestab möödakäija.

“Ma ei tohtivat mune enam puutuda.”

“Öeldakse, et iga 10-s naine on ideaalne.”

“Ei oska seda kommenteerida. Mul alles neljas.”

Pensionile saamine tähendab seda, et lased endale veidi rohkem lõhnaõli peale, et natuke paremini lõhnaksid. 8-aastane

Kui isa stardib hommikul kell viis, siis peaaegu ei olegi isa. 7-aastane

Mees tuleb tööle, sinikas silma all.

“Noh, kust sa selle said?” pärivad töökaaslased.

“Ah, naine lajatas,” rehmab mees.

Õpetaja toimetati kiirabihaiglasse ja paigutati pärast rohket tohterdamist-plaasterdamist palatisse.
Kas autoavarii? küsib osavõtlik voodinaaber. Ei-trükiviga keemiaõpikus!

Mida tudeng õppejõule ütleb ja mida ta tegelikult mõtleb:

“Ma pole kindel” = “Ma ei tea”

“Ma ei suuda hetkel meenutada” = “Ma pole seda kunagi teadnud”

“Mul oli eile õe pulm” = “Ma ei tea mitte midagi”

Ameerika miljonär jutustab:

“Kui me naisega Ameerikasse tulime, oli meil kahe peale ainult kaks senti! Me ostsime selle eest kaks räpast õuna, pesime ära ja müüsime nelja sendi eest maha.

Kui laps kuulab vanemaid – järelikult on lapsel midagi plaanis.

Kui naine kuulab oma meest – järelikult mees räägib palgakõrgendusest.

Kui mees kuulab oma naist – järelikult on jalgpalli ülekanne lõppenud, kuid uudised pole veel alanud.