Rubriik: HUUMOR

Miks kannavad mehed oma rahakotis naise pilti?

Ikka seepärast, et neil oleks kogu aeg meeles, miks nende rahakotis kunagi raha pole.

Joodik seisab bussipeatuses.

Et mitte käpuli käia, hoiab ta tugevalt laternapostist kinni.

Tuleb teine joodik ja irvitab:

“Vaevalt, et sind selle põrandalambiga bussi lastakse!”

110 aastane mees ja 108 aastane naine otsustavad abielu lahutada.

Põhjuseks iseloomude sobimatus.

“Aga miks te seda varem ei teinud?” paneb ametnik imeks.

“Me ei tahtnud lapsi traumeerida. Ootasime, kuni nad ära surevad…”

Ilmajaam lubab Jõuludeks -20 kraadi külma ja 10 cm lund.

Tallinnas -3, Tartus -3, Narvas -2, Pärnus -1, Haapsalus -2, Kuressaares -1, Rakveres -4, Võrus -4.

Lumeseis: Haanjas 2 cm, Pandiverel 3 cm, Tallinnas 1 cm, Tartu 1 cm, Pärnus 1 cm, Kõrvemaal 2 cm.

Naaber oleks mind eile peaaegu surnuks ehmatanud.

Kell kolm öösel tuleb ta mulle ukse taha jalaga prõmmima.

Ehmatasin nii, et äärepealt oleks trell käest kukkunud.

“Hallo! Kas politsei kuuleb? Palun tulge appi, mind röövitakse!”

“Kas jälle teie härra Saar? Palun saage ükskord juba aru, et kui klient küsis mõne euro ulatuses allahindlust, siis seda ei loeta röövimiseks!”

Esimesel septembril õnnitletakse ikka lapsi

kooliaasta alguse puhul.

See on aga sama hea, kui õnnitleda hobust

kevadkünni alguse puhul.

Ülemus riidleb purjus töömehega:

“Ma ju ütlesin sulle eile, et ära rohkem joo!”

“Aga ma ei joonudki rohkem,” vastab mees käsi laiutades. “Ma jõin täpselt sama palju kui üleeile.”

Ühel mehel oli 4 poega.

Kolm neist hakkasid poliitikuteks,

neljas tüdrukuks.

Ühelt mehelt küsitakse:

“Milliseid kangelastegusid olete oma elu jooksul teinud?”

Mees vastab:

“Ühe korra tõstsin füüsika tunnis käe.”