Rubriik: HUUMOR

Poeg saab 18 aastaseks. Isa ütleb rahulolevalt pojale:
“Mine nüüd ema juurde ja ütle, et alimente rohkem ei tule ja vaata siis ta näo ilmet!”
Poeg rääkis emale kõik edasi ja ema ütles:
“Ütle isale, et ta maksis 18 aastat võõra lapse eest ja vaata ta nägu siis!”

Mees, kes esimest korda lendab lennukiga ja on ilmselt närvis, uurib stjuardessilt:

“Kas te siis reisijatele langevarjusid välja ei jagagi?”

“Ei, see pole vajalik.”

Vene uusrikkal läheb poeg esimest aastat kooli. Õhtul tuleb poiss koju, väga vihane.

“Mis juhtus?” küsib isa.

“Mis juhtus, mis juhtus, ütlesid, et on esimene klass aga kõik istmed olid puust ju!”

Restoranis:

“Proua, teie abikaasat pole enam tükk aega meil näha olnud.”

“Ta on surnud…”

“Jumal tänatud, me juba mõtlesime, et ta solvus teeninduse või toitude peale…”

“Minu naine on autoroolis kui välk.”

“Kas kihutab, vä?”

“Ei, paneb pidevalt puusse.”

Tütar pöördub ema poole:

“Ema, luba, ma lähen koolivaheajal koos teistega matkama.”

“Misasja? Seal tuleb magada telgis niiskel maapinnal ja juua alkoholi. Pealekauba on oht, et hakkad poistega põõsastes hullama. Ei tütreke, ma lähen parem ise sinu eest!”

Mees ja naine astuvad mööda tänavat. Vastu tuleb härrasmees, tõstab kaabut ja tervitab viisakalt.

Mees: “Nägid milline soliidne ja viisakas härra?”

Naine: “Mis viisakas, tead, kuidas ta norskab?”

Armeenia raadiolt küsitakse, mis on ühist rahvasaadikutel ja mähkmetel.

Vastus: neid tuleb sageli vahetada – ning põhjuski on sama…

Talumees ei mõista, miks sulane kohtama minnes taskulambi kaasa võtab.

“Mis imelik komme see on? Kui mina noor olin, käisin oma praeguse naisega küünis kohtamas, ilma mingisuguse valguseta!”

“Aga te vaadake nüüd, kelle te endale saite…”