Category: HUUMOR

Küsimus: “Millised on Eesti Vabariigi kolm suurt võitu?”
Vastus: “Vähevõitu, kallivõitu, viletsavõitu.”

Keskkriminaalpolitseinik jõuab koju ja vajub jõuetult kokku:

“Pole enam jõudu võidelda linnavalitsusega. Tõmbasin kuriteopaigale lindi ümber ja siis sõitis Savisaar mööda, lõikas lindi läbi ning pidas kõne. Niipea, kui sain lindi jälle paika, sõitis Savisaar sama teed mööda tagasi, lõikas linti ja pidas veel pikema kõne.”

Peremees vallandas teenija. Kui viimane lahkuma hakkas, siskas ta koerale ühe eurose.
“Mis see siis nüüd veel tähendab?” küsib peremees.
“Pole põhust muretseda. See koer on selle auga ära teeninud. Nende kahe aasta jooksul, mis ma siin töötasin, lakkus ta alati kõik taldrikud puhtaks.”

Juku tuleb ehmunud näoga koolist ja ütleb:

“Ema ja isa, täna pole mõtet mu päevikut vaadata!”

Ema haarab seepeale Juku päeviku ja näeb – viis!

Kaks daami saavad kokku ja vestlevad:
“Tere Anu!”
“Tere Maie!”

Jänes määrati metsas uurijaks. Ta hakkas rebast üle kuulama:
“Kust sa selle kasuka said?”
“See on minu enda kasukas.”
“Ei usu. Valetad. Kindlasti varastasid.” Rebane pandi vangi.

Riigikogu liige kirjutab välislähetuse kohta aruannet.

“On ikka jama ülesanne. Panin kirja, kus ma olin, kuidas raha kulutasin ja millal käisin. Aga miks ma seal lähetuses käisin, enam küll ei mäleta.”

Uusrikas ehitab omale maja.

“Minu majas peab olema kolm basseini,” ütleb ta arhitektile.

“Sooja veega, külma veega ja ilma veeta.”

“Miks teile ilma veeta bassein?” imestab arhitekt.

“See on sõpradele, kes ei oska ujuda.”

Kohtuvad kaks meest.

“Kuidas elad ka?”

“Käisin just välismaal.”

“Mida sealt tõid ka?”

“Ei tea veel. Pole arstlikus kontrollis käinud.”

Piletikontroll siseneb bussi ja hakkab pileteid kontrollima. Jõuab siis ühe reisijani:

“Teie pilet palun.”

“Minu pilet?”

“Näidake oma piletit.”