Rubriik: HUUMOR

Õpetaja toob klassi uue õpilase.

Õpilane tutvustab end ise: “Tere, mina olen Hiinast ja minu nimi on Cing Cang Cung. See tähendab Seitsme Isa Poeg.”

Poiss: “Ma maksan sulle 10 eurot, kui sa selle lipuvarda otsa ronid.”

Tüdruk ronibki ja koju jõudes ütleb emale:

“Emme-emme, üks poiss maksis mulle 10 eurot, et ma lihtsalt lipuvarda otsa roniksin. Tegin ära!”

Eakas vanatüdruk helistab politseisse:

“Kas ma tohin voodi alt leitud mehe endale

jätta, kui kuu aja jooksul keegi tema kadumisest

ei teata?”

“Issi, issi, mis asi on mees,” uurib pisipõnn oma isalt.

“Mees on see, kes sind tingimusteta armastab, hoolib ja kaitseb sind…” selgitab isa.

“Kui ma suureks saan, siis hakkan meheks, nagu emme!” teatab pisipõnn.

Tundus, et mu 2-aastasel lapsel on kõrvakuulmine halvenenud.

Läksime arsti juurde tema kuulmist kontrollima.

Arst sosistas nii, et ma vaevu kuulsin: “Kommikott!”

Laps sosistas vastu: “Kus?”

“Oi, kuidas ma tõmbasin täna prokuröri alt!” irvitab kohtualune.

“Kuidas siis?” imestab tema sõber.

“See tola raiskas 7 kuud süütõendite kogumisele, kutsus…

Eakas saksa vanapaar tähistab oma 60ndat pulma-aastapäeva.

Kohal on ka kohalik ajakirjanik, kes pöördub kõigepealt naise poole:

“Öelge palun, kuidas teil on õnnestunud nii kaua koos olla?”

“Oo, see on elementaarne,” vastab naine.

Kaks narkomaani istuvad pilvelõhkuja katusel.

Üks vaatab ülevalt alla ja küsib mõtlikult:

“Huvitav, kui siit alla hüpata, kaua alla kukub…?”

“Oma neli-viis päeva,” arvab teine.

Rahvusvahelises ettevõttes kutsub ülemus neli töötajat oma kabinetti ja ütleb:

“Mul on väga kahju, aga üks teist neljast jääb oma töökohast ilma…”

Mustanahaline töötaja: “Mind ei saa vallandada, sest ma olen vähemuse esindaja!”

Naine: “Mind ei saa vallandada, sest ma olen naine ja mind kaitsevad sookvoodid!”

Ema küsib tütrelt:

“Noh, kallis, mida sa siis sooviksid oma kuuendaks sünnipäevaks?”

Tütar vastab: “Tampooni!”