Pärast lapse sündi olen ma aru saanud 10 põhitõest:
1. 3-aastase lapse hääl on kolm korda kõvem kui kolmel täiskasvanul.
2. Kõik asjad, mis on asetatud kättesaamatusse kohta, saadakse kätte vähem kui 30 sekundiga.
3. Huulepulgal pole üldse vastik maitse mida erksam värv, seda maitsvam!
Neiu on günekoloogi juures.
Arst küsib: “Öelge palun palju teil erinevaid mehi on olnud?”
“No kuskil 6-8…”
Keskealine daam annab oma sõbrannale nõu:
“Sa võid oma vanust küll pidevalt vähendada,
kuid ma soovitan sinu vanuse ja sinu tütre vanuse
vahele jätta vähemalt üheksa kuud.”
Loe edasiKaks purjus meest ronivad bussi peale.
Hakkavad pileti eest tasuma ühele mundris mehele.
“Te eksite,” ütleb mees, “ma pole konduktor, olen mereväe ohvitser.”
“Kuule Jaan,” hüüab üks joodik teisele, “lähme kähku maha – see on ristleja!”
Loe edasiKohtuvad kaks kauaaegset sõbrannat:
“Noh, kuidas su vanamees ka elab?
Ikka joob ja tõmbab ringi või?”
Mees ilma naiseta on nagu koer ilma kirpudeta:
elada võib aga, igav on.
Naine ilma meheta on nagu kirp ilma koerata:
elada võib, aga pole kellegi kallal närida.
Naine tuleb arsti juurest koju ja hüüab mehele:
“Tead, Mati! See, mida me 35 aastat orgasmiks oleme
pidanud, on hoopis astma…!”
Loe edasiMul paluti töö juures täita paber, kuhu
pidin kirja panema, keda teavitada, kui minuga
peaks õnnetus juhtuma.
Üksik naisterahvas paneb lehte tutvusmiskuulutuse, milles soovib tutvuda soliidse, mittesuitsetava ja karske härrasmehega.
Järgmisel päeval helisebki uksekell.
Naine avabki ootusärevalt ukse ja näeb, et ukse taga seisab räpane joodik, suits suus, ja teatab:
“Muti, ma tulin su kuulutuse peale!”
Tütar tuleb koju ja teatab isale: “Ma olen rase!”
Isa vihastab: “No kurat! Ma ju ütlesin, et sellistele asjadele tuleb alati “ei” öelda!!!”
Tüdruk vastab: “No ma ju ütlesingi. Noormees küsis, et ega mul midagi selle vastu pole ja mina ütlesin talle “ei””.
Loe edasi