Rubriik: Anekdoodid (2)

“Nii mõnigi kord on mul oma naise mõistmisega tõsiseid probleeme.”

“Äkki peaksid perenõuandlasse pöörduma.”

“Kas nad oskavad mulle vene keelt õpetada?”

Mees on endale poes lipsunõela valimas.

Naine: “Mis sa sellest lipsunõelast endale ostad? Endal pole lipsugi.”

Mees: “Kas mina õiendaksin eile sinuga, kui sa endale rinnahoidjat ostsid?”

Mis vahe on kõrtsil ja kliitoril?
Kõrtsi leiab mees alati üles.

Kasvataja palub lastel joonistada pilt pardist vihmavarjuga.
Õpetaja soovitab joonistada pardi rohelise ja vihmavarju punase värviga.
Aga Juku joonistab pardi punase värviga.
Seepeale küsib kasvataja: “Juku, mitu korda oled sa punast parti näinud?”
Juku vastab: “Täpselt sama palju kordi kui parti vihmavarjuga!”

Eks-naiste suurim kättemaks meestele:

Kui mees jätab naise naine maha poole noorema tibi pärast, siis abiellugu naine selle tibi isaga ja hakaku oma eks-mehe ämmaks!

“Abielu on viinud kogu seksi mõnu!” kurdab mõned kuud abielus olnud mees sõbrale.

“Kuidas nii?” küsib sõber imestunult.

“Noh, kogu aeg on hirm, et naine tuleb koju…”

“Mis supp see küll on, ilma lihata?”

“Ma valmistasin selle supi täpselt vanaema retsepti järgi?”

“Ja mis seal retseptis siis kirjas oli?

“No, et võtta liha 10 kopika eest.”

Inimsööjad asuvad oma ohvri kallale, kuid enne küsivad ohvri nime.
“Milleks seda veel teile vaja on?”
“Me koostame menüüd.”

Sõbrad vestlevad:

“Mu sõbrale ennustati täpselt ette tema järgmised 7 aastat.”

“Kas ta käis ennustaja juures?”

“Ei. Kohtunik luges kohtuotsuse ette.”

Arst räägib patsiendiga, kes kaebab närvipinge üle.

“Kuidas teil uinumisega on? Uinute kiiresti?

“Jah. Küllaltki. Loen kolmeni ja uinun.”

“Ainult kolmeni?”

“Jah. Vahel ka poole neljani.”