Rubriik: Anekdoodid (2)

On kooliaasta lõpp. Poeg ulatab emale oma tunnistuse ja ütleb:

“Ema, sa oled ju alati öelnud, et peamine on see, et me kõik oleme terved…”

Ametühing võttis vastu ametliku otsuse:

Nad on samuti kategooriliselt vastu ümbrikupalkade maksmisele. Palka tuleks maksta ikka kohvriga.

On olemas kahte liiki sugulasi:

1. Vedas, nad saabusid!

2. Vedas, nad ei tule!

“Liikluspolitsei on ikka täitsa lolliks läinud!!! Eile tehti mulle 100 eurot trahvi!”

“Mille eest?”

“Öeldi, et turvapadja padjapüür on mustaks läinud…”

Eesti on saanud tubliks spordiriigiks:

aktsiis tegu hea tulemuse bensiinihüppes!

“Tere, Mart! Küll sa oled muutunud!”

“Vabandage, aga ma ei ole Mart…”

“Ah, nime oled ka ära muutnud…!”

Vahistatud noormees teatab oma neiule:

“Pole oluline, kelle naine ma vanglas olen… pea meeles, et ma jään alatiseks sinu meheks!”

Igal hommikul viis isa oma lapse lasteaeda päevinäinud Moskvitðiga.

Seega laps õppis ropendama juba varajases nooruses.

Naine arstile: “Teate, mu mees on 300% impotent.”

Arst: “Ma ei mõista. Äkki selgitate.”

Naine: “Noh, esimest osa te ikka mõistate. Aga lisaks kõrvetas ta oma keele ära ja nüüd eile murdis sõrme luud.”

Õpetaja kaebab Juku vanematele:

“Teie poeg joonistas pingile kärbse, ma püüdsin seda tappa ja lõin käe ära.”

“See pole midagi,” ütleb Juku ema. “Eile tegi juku vannituppa krokodilli – ma jooksin joonistatud uksest välja.”

“Oh, ka see pole midagi,” teatab Juku isa. “Täna joonistas ta aiaplangule õlletünni, me seisime naabriga kaks tundi järjekorras.”