Rubriik: Anekdoodid (2)

Professor küsib eksamil bioloogiatudengilt:

“Kuidas eristada isasiili emasiilist?”

“Isasiilil on üks okas rohkem,” vastab tudeng.

KOLONEL MAJORILE:
“Kuule Smith, homme kell 9.00 on päikesevarjutus, mida ei juhtu iga päev. Kogu isikuline koosseis platsile rivistada, et nad haruldast loodusnähtust jälgida võiksid. Seletusi annan mina. Vihma korral, kui nagunii midagi näha pole, koguge inimesed võimlasse.”

Jänes kõnnib mööda metsarada ja äkki kukub ta auku. Üritab ja üritab, aga välja ei saa.
Pahuralt lausub jänes: “Kui ma nüüd siit august viie minuti jooksul välja ei saa, siis ma lähen toon redeli ja ronin välja!”

Mees ja naine abielluvad. Lepivad siis kokku, et mees käib joomas ainult nendel päevadel, mis algavad “T” tähega.

On esmaspäev, meest õhtul pole. Naine ei muretse.

“Juku, kas su vanemad kardavad midagi?”
“Jaa, multikaid.”

Putin helistab: “Halloo, ema?! Võid mind õnnitleda! Ma võitsin presidendivalimised!”

Ema rõõmustab: “Oi! Ausalt või?!”

Putin: “Ema, kuule, äkki sina ei torgiks!!!”

Onu istub pargis, mööda läheb Juku koeraga.
Onu küsib: “Kuule poiss, kas su koer on kuulelik, kas ma võin teda silitada.”
Juku: “Ei tea, proovige kas hammustab.”

Tüdrukutele on parem mitte abielluda, aga poistele on koristajat vaja.

Hambaarst mässab kolm tundi, et patsiendil hammast välja tõmmata. Viimaks viskab lootusetult käega:

“Neid võiks teil hoopis veduriga välja tõmmata!”

Kuulutus paneelmaja trepikojas:

“Lift ei tööta. Lähim töökorras lift asub naabertrepikojas!”