Rubriik: HUUMOR

Lastel peaks olema alati õigus otsustada, kas toit neile maitseb. 9-aastane

Kaks sõbrannat räägivad:

“Kas sa töötad muidu ka suures ettevõttes?”

“Ma arvan küll. Selleks, et kuulujutt kogu firmas ringi peale teeb, kulub umbes 3 päeva.”

Võib muidugi hakata lapsele vitsa andma, kui ta on kolmene. Aga mina arvan, et kõige parem oleks neljasele… 6-aastane

Enne sõjaväeteenistust magasin hästi – teadsin, et valvatakse.

Sõjaväeteenistuse ajal magasin halvasti – valvasin.

Peale sõjaväeteenistust ei maga ma üldse – tean, kes valvavad!

Uusrikas selgitab arhitektile uue maja ehitamisel projekti:

“Ja siia sauna kõrvale,” veab näpuga joonisel, “tulevad kolm basseini – üks kuuma veega, teine jaheda veega ja kolmas – ilma veeta.”

“Aga mis bassein see ilma veeta on?!” üllatub arhitekt.

“No kuule?! Võibolla tulevad mulle külla need, kes ujuda ei oska, ah?!”

Ehitusele peab saabuma vastuvõtukomisjon. Töödejuhataja õpetab töölisi:

“Mis ka ei juhtuks, tehke nägu, et nii peabki olema!”

Komisjon jõuab kohale. Mõne hetke pärast langeb üks sein kokku. Üks töölistest vaatab kella ja ütleb:

“12.30. Täpselt graafiku järgi!”

Blondiin läheb arsti juurde.
“Palun aidake mind, mul kõik kohad valutavad.”
“Mis tähendab kõik kohad, palun täpsemalt.”
“Näiteks kui ma põlve katsun on valus, samuti ka õlg ja selg ja isegi kõrvad.”

Noore perearsti kabinetist tormab välja hüsteerias vanadaam.

Talle vastu tulev vanem arst küsib:

“Milles asi, vanaema? Mis juhtus?”

Isa vihastab järjekordselt oma noorima poja peale, kes koolis üldse õppida ei viitsi, ja koputab sõrmenukkidega lauale, ise poja peale karjudes:
“Sa oled nii loll ja tuim nagu see laud!!!”
“Kuule, keegi koputas!” elavneb poeg. “Kas lähen avama?”
“Sina, lollike, õpi! Ma teen ise lahti…”

Ameeriklane küsib venelaselt:

“Vabandage, ma olen kuulnud, et venelased joovad kõigist rohkem. Öelge, kas te suudate klaasitäie viina korraga ära juua?”

“Muidugi! Soolakurki hammustan peale ja kõik on OK.”