Category: HUUMOR

Mööda linna sõidab uusrikas, keda saadavad tuletõrje- ja kiirabiauto.

Politsei peatab mehe kinni ja küsib: “Miks teil need autod sabas kihutavad?”

“Aga ise te ju nõuate, et esmaabi ja tulekustutusvahendid peavad kogu aeg kaasas olema!” selgitab mees.

Eesti tänavate ja teede olukorda nähes

pole mingi ime, et tänapäeva lapsed

halvale teele satuvad.

Alguses lõi Jumal taeva ja maa.

Kõik hilisem on Made in China.

Kooli külastab haridusminister.

Minister pannakse esimesse klassi Juku kõrvale pinki istuma, et ta saaks tunnis toimuvaga tutvuda.

Ilus naisõpetaja kirjutab tahvlile ühe lause, pöördub siis õpilaste poole ja küsib:

“Kas keegi oskab lugeda, mis ma siia kirjutasin?!”

Maailmas on on olemas ainult 3 liiki, kes ei karda absoluutselt pakast:

1. pingviinid

2. jääkarud

3. palja peaga ja miniseelikus tüdrukud

Naine helistab peaministri büroosse.

Toru võtab sekretär: “Kes teda soovib?”

“Olen peaministri kooliõde!”

“Mis te valetate, peaminister pole koolis käinudki.”

Sirje sai Maksuametilt kirja:

“Lugupeetud Sirje …!”

Tagastame Teie tuludeklaratsiooni ülevaatamiseks ja ümbertegemiseks.

Poiss küsib isalt:

“Isa, kas ma olen juut või venelane?”

“Miks sa küsid?” imestab isa.

“Lihtsalt koolis pakuti ühte jalgratast 500 euroga. Nüüd ma siis siin mõtlengi, et kas tingin 250 peale või panen lihtsalt pihta…”

Enne abiellumist oli mul 5 teooriat, kuidas lapsi kasvatada.

Nüüd kui olen abielus ja mul on 5 last, pole mul ühtegi teooriat.