Rubriik: HUUMOR

Vanaema ja vanaisa seksivad.

Seksivad ja seksivad, vanaema küsib äkki, kus sul kumm on.

“Kas sa kardad ikka jääda veel rasedaks?”

“Ei ma karda jääda aga ma olen kuulnud et vanadest munadest pidi saama salmonella!”

Sõbrad omavahel:
“Tead, kuulsin, et ka naistele on mingi viagra välja mõeldud, silmatilkade näol.”
“Aga miks küll?”
“Noh, et riist suurem näiks…”

Venemaa president Vladimir Putini tütar astub kõrgkooli. Konkurss on meeletu! Tervelt 40 instituuti koha peale…

Naine tülitseb mehega:
“Ma pidin ikka kurt ja pime olema, kui sinuga abiellusin!”
“Aga vaata, millistest rasketest tõbedest ma sind välja ravisin!”

Tðuktð ostis külmiku.
“Milleks sulle seda tarvis?” imestab geoloog Vasja. “Elad seal põhjas, kus niigi külm…”
“Külmikus on ainult viis kraadi külma, kuid väljas miinus 45. Kui õues väga külm saab olema, siis läheb tðuktð külmikusse nina soojendama.”

ALATI EI TÄIDA TÄPSELT JUHTKONNA KORRALDUSI: taipab asjust rohkem kui nemad
AMETIALASELT EDASIPÜÜDLIK: poeb ülemuste ees
ARMASTAB OMA TÖÖD: talle võiks ka vähem maksta
EDUTAMINE MÕJUTAKS TUGEVASTI ASUTUSE ARENGUT: muidu ähvardavad kolleegid ise lahkuda

12 märki selle kohta, et te ehk elate vaeselt:
1. Te teate peast 50 retsepti leiva- ja sibularoogade valmistamiseks.
2. Te ei sõida puhkama, vaid lähete jalgsi.
3. Te vaatate filme ainult akna kaudu ja tantsite kõrvalkorterist kostva muusika järgi.

Peatub ristmikul punase fooritulega maastur, äkki ligineb 3 karmi olekuga meest:
“Nii, roni varastatud autost kohe välja!”
“Mida?! See on minu auto, see pole varastatud!”
“Tutkit, brat: see OLI sinu auto – aga nüüd ON varastatud!”

“Neiu, kust te praegu tulete, kui küsida tohib?”
“Ilusalongist.”
“Hm, aga see oli vist suletud?”

“Hallo, kas Tallinna Vesi?”

“Jah.”

“Mul siin selline jama, et kraanist voolab ainult vesi.”

“Nojah, aga mis siis veel voolama peaks?”

“Jaanuarikuu arve järgi vähemalt Saku õlu.”