Rubriik: HUUMOR

Uksekell, pereisa läheb avama, seal mees ja naine:

“Tere, lubage teile tutvustada meie teenust: televiisori väljalülitamine.”

“Aitäh, pole vaja.”

“Mõelge hästi järele: kaklusega läheb kallimaks…”

Mees naisele:

“Kas sa miljoni eest magaksid Brad Pittiga?”

“Miks mitte, aga kahjuks mul pole sellist raha…”

Armeenia raadiolt küsitakse, mitu etappi on mehe elus.
Vastus: Kolm. Esimene: ta usub Jõuluvana. Teine: ta ei usu Jõuluvana. Kolmas: ta on ise Jõuluvana.

“Halloo, doktor? Mul kõht valutab.”

“See on gripist.”

“Hmm, aga mul valutab õlg ka veel.”

“See on gripist.”

Läbi aegade on olnud ütlemine: “Eestlase lemmik söögiks on ikka teine eestlane!”
Põhjus? Eestlastel on hea maitse ja igast prahti ikka suhu ei topi!

Seletused, kuidas eri majandusvormid toimivad:

Kristlik demokraatia:
Sul on 2 000 000 eurot ja naabril 100 eurot.
Te annetate 1 000 000 eurot vaestele.
Hiljem kahetsete tegu.

Naine mehele:
“Kus olid?”
“Jalutasin koeraga.”
“Jäta jama, meil pole ju koera!”
“Aga ma kohtusin temaga õues…”

Mehed baaris:
“Mulle pandi eesnimi vanaisa auks, nüüd on sellega pidevalt sekeldusi.”
“Mis su nimi on siis?”
“Vanaisa!”

Ema õhtul tütrele:

“Mis, sa käisid sellises riietuses diskol?!”

“Jah, mis siis sellest?”

“Ei midagi, aga pane midagi selga, kui magama lähed!”