Rubriik: HUUMOR

Armunud paar jalutab pargis.

Noormees tahab neiule lilli kinkida, aga lillekiosk on kinni.

Mõtleb siis neiule jäätist pakkuda, aga jäätisekioski müüja on parajasti lõunale läinud.

Kui Mirjam oli oma uue armukesega voodisse läinud, ütles ta:

“Tegelikult keelas arst mul selle ära!”

“Kas sa oled haige?” küsib mees kohkunult.

“Ei ole. Arst on minu mees.”

Tðukts lõpetab lennukooli.

Lõpueksamil antakse talle helikopter ja palutakse näidata, mida ta oskab.

Tðukts tõuseb siis helikopteriga nii kõrgele taevasse, kuni helikopterist jääb näha ainult väike täpp.

Metsas levib kuuldus, et karul on surmamõistatute nimekiri. Kõik on hirmul. Lõpuks ei pea põder enam vastu, võtab ennast kokku ja läheb küsib:

“Karu, kas minu nimi on ka seal nimekirjas?”

Karu: “Jah, on küll.”

“Nii mõnigi kord on mul oma naise mõistmisega tõsiseid probleeme.”

“Äkki peaksid perenõuandlasse pöörduma.”

“Kas nad oskavad mulle vene keelt õpetada?”

Mees on endale poes lipsunõela valimas.

Naine: “Mis sa sellest lipsunõelast endale ostad? Endal pole lipsugi.”

Mees: “Kas mina õiendaksin eile sinuga, kui sa endale rinnahoidjat ostsid?”

Mis vahe on kõrtsil ja kliitoril?
Kõrtsi leiab mees alati üles.

Kasvataja palub lastel joonistada pilt pardist vihmavarjuga.
Õpetaja soovitab joonistada pardi rohelise ja vihmavarju punase värviga.
Aga Juku joonistab pardi punase värviga.
Seepeale küsib kasvataja: “Juku, mitu korda oled sa punast parti näinud?”
Juku vastab: “Täpselt sama palju kordi kui parti vihmavarjuga!”

Eks-naiste suurim kättemaks meestele:

Kui mees jätab naise naine maha poole noorema tibi pärast, siis abiellugu naine selle tibi isaga ja hakaku oma eks-mehe ämmaks!

“Abielu on viinud kogu seksi mõnu!” kurdab mõned kuud abielus olnud mees sõbrale.

“Kuidas nii?” küsib sõber imestunult.

“Noh, kogu aeg on hirm, et naine tuleb koju…”