Noormees läheb poodi ja ostab paki kondoome, müüja siis küsib: “Kas kotti soovite ka?”
Noormees vastab: “Ega ta nii kole siis ka nüüd ei ole!”
Loe edasiCategory: HUUMOR
Anekdoot: Hästi, saame kokku…
“Hästi, saame kokku. Aga kuidas ma Teid ära tunnen.”
“Ma olen musta jopega, pikkus 181 cm, 84 kg.”
“Selge, mina tulen sinise jopega, ühes käes mõõdulint, teises kaal.”
Loe edasiAnekdoot: Enne pulmi
Mees räägib oma sõbrale:
“Enne pulmi ma ei teadnud, et piima saab külmkapis ka valesti panna.”
Loe edasiAnekdoot: Uus elu
“Õnnitlen, teis on kasvamas uus elu!”
“Issand,” lööb patsient käsi kokku “ma olen ju mees!?!”
“Paelussidele, kas teate, on jumala ükskõik, mis sugu te olete!”
Loe edasiAnekdoot: Kuidas teile meie vorst maitseb?
Kelner: “Kuidas teile meie vorst maitseb?”
Külastaja: “Tal tundub üks väike viga olevat…”
Kelner: “Ja see on?”
Külastaja: “Seda, mis seal sees peaks olema, temas ei ole, ja seda, mis tema sees on, ei peaks seal olema…”
Loe edasiAnekdoot: Abiellumine vananaisega
Abiellumine erinevatel rahvastel:
Prantslane abiellus vana naisega, sest sellel oli armastuse vallas palju kogemusi.
Sakslane abiellus vana naisega, sest see oli rikas.
Venelane abiellus vana naisega, sest see oli elusat Leninit näinud.
Loe edasiAnekdoot: Kevadväsimus
Mis on meeste kevadväsimus?
Siis, kui kahe käega pole võimalik enam sugutungi maha suruda.
Loe edasiAnekdoot: Normaalne…
Anekdoot: Vanamemmed autos
Liikluspolitseinik jälgib liiklust ja märkab, et kiiruse juures 60 km/h üks auto liigub kiirusega 20 km/h.
No huvitav hakkas. Pidas auto kinni. Autos istus 4 memme. Kõik kuskil 80 ringis.
Üks oli roolis ja kolm memme istusid hirmunud nägudega tagaistmel.
Anekdoot: Jehoova tunnistajad
Täna tulid mu ukse taha Jehoova tunnistajad.
Rääkisid, et ligimest tuleks aidata ja head teha.
Palusin neil siis wc puhtaks küürida ja nõud ära pesta.