Rubriik: HUUMOR

Naine on armukesega voodis.

Heliseb telefon ning kui naine kõne lõpetab ütleb ta oma armukesele:

“Mees täna koju ei tule. Ta läks sinuga kalale!”

Kaks meest lahendavad ristsõna:

“Naise suguorgan?”

“Kas horisontaalselt või vertikaalselt?”

Mees ja naine läksid tülli.

Kui mees töölt koju saabus, leidis ta laualt sedeli:

“Lõuna on kokaraamatus lk 110, õhtusöök leheküljel 251! Head isu!”

“Kuidas sõbrapäev möödus?”

“Lahedalt! Jõin ennast täis ja magasin sinu naisega!”

“Sul vedas. Ma pidin sinu naise juures 3 tundi järjekorras ootama…”

“Sa jood palju,” teatab üks sõber teisele.

“Ei joo, ainult pidupäevadel võtan!” vaidleb teine vastu.

“Ja millal pidupäevad on?”

“Alati, kui viina on!”

Ameeriklane ja venelane vaidlevad, kummas riigis on suurem sõnavabadus.

Ameeriklane kelgib: “Meil on selline sõnavabadus, et ma võin vabalt minna Valge Maja ette ja karjuda: “Ameerika president on loll!” ja mitte midagi ei juhtu!”

Venelane hakkab naerma ja ütleb: “Mina võin ka minna Punasele väljakule ja karjuda, et Ameerika president on loll. Ei juhtu samuti midagi!”

“Ema, mu mees tegi mulle liiga! Sõidan sinu juurde!”

“Ei, ei! Halb tegu peab saama karistatud! Sõidan teie juurde!”

Professionaalne lendur ostis endale uue auto, lõpetas autojuhikursused, sai load ja kohe järgmisel päeval tegi avarii.

Liiklusinspektor esitab küsimuse:

“Kuidas teil see juhtus?”

“Sõidan. Äkki näen enda ees kivimüüri. Ma tõmbasin küll roolikangi enda poole, aga auto millegipärast õhku ei tõusnud!”

Noor naine hääletab maanteel, kanister käes. Auto peatub:

“Kas see on õlu?”

“Ei!”

“Puskar?”

Istub mees naisega restoranis, mees lõikab liha, nuga läheb veidi viltu ja kaste lendab naise pluusile.

“Peeter, oh sind küll!” hüüatab naine. “Ma näen välja nagu siga!”

“Jah, ma tean… Muide, sul on pluus millegagi koos.”