Rubriik: Anekdoodid (2)

Paradiis.

Peetrus võtab väravas uusi hingi vastu.

Nähes üht neegerhinge, küsib ta:

“Nimi?”

“Leonardo di Caprio!”

“Teate, härra inspektor, lööge ükskord politseisüsteemis kord majja. Mis see siis olgu – eile teie kolleeg võttis mult load ära ja täna soovite teie, et ma neid teile näitaks!! Täielik absurd.”

Kindral teeb ringkäiku sõjaväeosas ja leiab platsil suitsukoni:

“Kelle koni siin platsil on?”

Sõdur: “Ei kellegi, härra kindral, võite lõpuni ära tõmmata!”

Kirikuõpetaja kogudusele:

“Sulgeme nüüd silmad ja pöördume palvega Jumala poole: Issand, ava meie silmad!”

Mehed mängivad õue peal kaarte. Äkki kõlab teise korruse aknast hüüe:

“Mati, mine too emale keefiri!”

“Jäta!” karjub Mati vastu. “Kas sa siis ei näe, et mul pole aega!”

“Mis sa nüüd! Kolmanda trepikoja Marile said küll aega tripperi tuua, aga emale keefiri – selleks pole sul aega!”

Peaminister Rõivase kabinetti astub tema abi:

“Härra Rõivas, tuli keegi mees, kes väidab, et on teie lähisugulane ja saab seda ka tõestada.”

“Mingi täielik idioot…” pomiseb Rõivas.

“Kindlasti idioot, härra peaminister. Aga tal on teie suguluse kohta nähtavasti ka muud tõestusmaterjali…”

“Kas ma võin sind nagu naist kasutada?” küsib Juku Marilt.

“Millised räpased mõtted sul on!?” kiljatab Mari.

“Sinul on hoopis räpased mõtted, aga minul hoopis lendas jalgpall naiste tualetti…”

Sügaval nõukaajal tuli paksu villase rätiga mutt piki Viru tänavat.

Kaelas kaks keed kempsupaberit.

Rahvas tormas ligi pärima: “Kust said?”

“Emme, ega mul rohkem vistrikke tule?” küsib Juku.

“Ei, pojake.”

“Suurepärane! Aga miks?”

“Uutele pole enam ruumi!”

Naine on armukesega voodis.

Heliseb telefon ning kui naine kõne lõpetab ütleb ta oma armukesele:

“Mees täna koju ei tule. Ta läks sinuga kalale!”