Rubriik: HUUMOR

“Mis arst ütles? Kas haige jääb elama?”

“Ta ütles, et viiest sellisest operatsioonist õnnestub ainult üks. Kuna tal neli eelmist on äpardunud, siis olla nüüd lootust.”

Professor räägib loengul.

“Naiste puhul kõige tõhusamaks vahendiks depressiooni vastu on seks.”

“Härra professor, aga kuidas naine kõige lihtsamalt depressiooni viia?”

Astub mees poodi ja küsib:

“Teil aluspesu on?”

“Ei,” vastab müüjapreili.

Mees, pärast väikest pausi:

“Aga kas müügil on?”

Hiina abielupaaril sünnib mustanahaline laps.

“Mis jama see on?!” küsib vihane mees naiselt.

“Sina kuum, mina kuum, ilm kuum, seks kuum, laps kõrbenud!” vastab naine käsi laiutades.

Arutavad kaks füüsikut:

“Kui ühte muna peaks keetma 5 minutit, kaua tuleks keeta siis kahte muna?”

“Oleneb sellest, kas keeta nad järjestikku või paralleelselt!”

Läksin poodi leiba ostma ja silm jäi pidama päeva eripakkumisel:

“Ostes liitrise viina, saate liitrise õunamahla kauba peale.”

“Kes ütles, et reklaamid ei mõju – mul tekkis kohe hirmus mahla isu.”

Kiri ajalehe toimetusele:

“Kallis toimetus. Vastake mulle palun, kas jõuluvana ikkagi on olemas, või ei ole. Ema kinnitab pidevalt, et on olemas aga mu naine ainult irvitab minu üle.”

Mutike toob laborisse kuseproovi. Laborant vaatab purki, keerutab seda käte vahel ja ütleb:

“Kuulge, see on ju toiduõli!”

“Oih! Seepärast siis taat kodus kurjustaski et kartulid on kõrbenud.”

Kaks sõpra jooksevad rongi peale.

“Kui palju veel aega on?” ähib üks.

“Kümme minutit,” vastab teine lõõtsutades.

“Oot-oot… Minu kella järgi viis!”

“Tähendab, sina ei jõua!”

3-aastane poiss läheb esimest korda isaga koos sauna ja isa paljalt nähes imestab:

“No küll on sul alles suur noku!”

“Sa ole nii kena ja ürita see oma emale selgeks teha…”