Rubriik: HUUMOR

Ühel päeval sõitsime oma prouaga linna, et sisseoste teha.

Olime poes vaid 5 minutit ja kui välja tulime, kirjutas politsei parajasti trahvikviitungit.

Mehed on nagu Bluetooth – kui oled kõrval, siis on ühendus väga hea; kui lähed kaugemale, hakkab uusi seadmeid otsima.

Naised on nagu Wifi – ühendavad end automaatselt kõige võimsama ja tugevamaga!

Isa saabub pärast väsitavat tööpäeva oma lapsele lasteaeda järele.

Lasteaia kasvataja: “Milline neist on teie laps?”

Isa: “Vahet pole, homme toon ta ju niikuinii tagasi.”

NAINE tunneb muret tuleviku pärast, kuni leiab mehe.

MEES ei muretse kunagi tuleviku pärast enne, kui leiab naise.

Õhtu, mees istub diivanil ja vaatab telekat, järsku kuuleb naise häält köögist. “Kallike, mis sa õhtuks tahad? Kana, kala või lambaliha?”

Mees mõtleb natuke ja hüüab vastu, “Ma võtaks kana, aitäh!”

Köögist kostub: “Mine metsa mölakas, sina saad suppi, ma rääkisin kassiga!”

Mees on tütrele kingitust otsimas.
Barbie’de riiulil on valik:
“Shopping Barbie” 14,99 EUR
“Ballerina Barbie” 14,99 EUR

Noormees on tüdrukuga mõnda aega koos käinud ja lõpuks saabus päev, kus ta tüdruku juurde külla kutsuti.

Toas pisut alustuseks õrnutsetakse, minnakse hoogu.

Siis teatab tüdruk: “Vaiksemalt, vaiksemalt! Mu vanemad on kodus, magavad praegu, ei maksa neid üles ajad Nad on ju mõlemad politseinikud…”

“Mul on nii piinlik,” kurdab mees. “Mu sõber on mind juba kolmandat korda naise matusele kutsunud, kuid mina pole teda kordagi kutsunud.”

“Miks sa küll võtad sellise leitsakuga randa minnes kaasa musta kleidi?”

“Ma pean kõigega arvestama. Mu mees ei oska ujuda.”

Mees ostab pesumasina ja toob selle koju:

“Kallis vaata, mis ma täna ostsin.”

“Oi kui tore. Palju maksis?”

“20 eurot kuus?”

“Aga kui kaua seda maksma peab?”

“Oi. Selle unustasin küsimata.”