Mees läheb tsirkusesse tööd otsima. Ühes käes on tal suur kohver, teises väike. Ta võtab suurest kohvrist piraka kivi ja lööb selle endale vastu pead puruks.
“Suurepärane!” kiidab tsirkuse direktor. “Aga mis teil selles väikeses kohvris on?”
Loe edasi
Härra Müller on komandeeringus. Hotelli restoranis tutvub ta küpse daamiga, kes teeb paari tantsu järel ettepaneku tema numbrituppa minna. Millegipärast puudub toas elekter, kuid härra Müller rahustab võõrustajat:
“Ärge muretsege, mul on taskulamp taskus.”
Loe edasi
Naine saadab mehe poodi.
“Võta üks sai ja kui mune on, siis võta kümme!”
Mees läheb poodi.
“Üks sai palun. Ja kas teil mune on?”
Loe edasi
Abielupaar lendab sooja mere äärde kuldpulmi pidama.
Stjuardess saab sellest teada, soovib neile õnne ja küsib siis:
“Kas te olete tõesti juba 50 aastat koos olnud!? Kuidas see ka on?”
Loe edasi
Kinos ütleb naisterahvas kõrvalistuvale mehele:
“Koristage kiiremas korras oma käsi mu põlvelt, ma loen…”
Loe edasi
“Kallim, mul läks auto katki, karburaatorisse sattus vesi!” ütleb naine.
“Mis udu sa ajad? Kas sa üldse tead, mis on karburaator? Kus su auto on?”
Loe edasi
Taat tahtis minna autot ostma ja küsis igaks juhuks poja käest nõu.
“Võta milline tahad, ainult ära automaati võta,” vastas poeg.
Taat läheb siis turule. Vaatab, et tursked kiilakad sellid müüvad Jeepi.
Loe edasi
Läheb mees tätoveerija juurde ja küsib, kas see oskab talle tervele seljale tanki lisada.
“Pole probleemi.”
10 minuti pärast on töö valmis.
“Nii ruttu?”
Loe edasi
Töövestlusele minnes peaks end ette valmistama küsimusteks, mis puudutavad antud tööd, enda oskusi ja tugevaid külgi. Rääkima peaks töövestlusel asjalikult ja pigem vähem kui liiga palju.
Loe edasi
Naine jätab hommikul mehele köögi lauale kirja.
“Mul läheb täna tööl kauem. Palun too laps lasteaiast ära.
Loe edasi