Aasta: 2017

Juku emale:

“Emme, emme, ära riidle minuga! Ma olen ju väga hea laps!”

“Nii, ja kust sa selle idee võtsid?”

“Vaata emme, ükski koduabiline pole meie juures vastu pidanud üle paari kuu, aga mina elan koos teiega juba 7 aastat!”

Psühhiaatriahaiglas küsitleb arst patsiente:

“Härra Tamm, mida Te unes näete?”

“Et ma olen maailma parim jalgpallur, väravavaht… Kired möllavad, rahvas on ekstaasis…”

70-aastane mees läheb arsti juurde ja ütleb, et ta tahaks hakata spermapangas doonoriks.

Arst vaatab küll, et veidi vana võitu, aga kui jõudu on – miks mitte. Annab vanamehele klaaspurgi: “Too siia sisse homseks proov, siis vaatame.”

Mees naisele:
“Tead, see tumedate prillidega kerjus, kellele sa 5 eurot andsid, on vist tõepoolest pime!”
“Miks sa nii arvad?”
“Kuna ta ütles sulle: “Palju tänu, kaunitar!””

Vestlevad kaks meest:

“Minu naine on väga tagasihoidlik – ta ei palu mult kunagi midagi!” kiitleb esimene.

“Minu naine on täpselt samasugune – ainult nõuab!” kurdab teine mees.

Saabus SMS: “Õnnitleme teid! Olete võitnud meie loteriiga miljon eurot. Vastavalt loterii tingimustele saate igal aastal 1 euro. Ja seda miljon aastat järjest!”

Sõbrannad kohvilauas:
“Ma ei suuda kuidagi oma mehele selgeks teha, et korralikkus on edu pant. Kujutad sa ette, alati peidab ta oma rahakoti uude kohta. Nüüd on ta veel ka pangakaardi koode hakanud vahetama!”

Noormees kurdab psühhiaatri vastuvõtul, et sugulased on ta tassinud siia kõigest sellepärast, et ta eelistab puuvillaseid sokke sünteetilistele.

“Ja mis siis?” imestab arst. “ka mulle meeldivad puuvillased rohkem.”

“Kas tõesti, doktor? Aga millega te neid praete, kas oliivi või rapsiõliga?”

Surmamõistetute kambris:

“Mida siis sina korda saatsid?”

“Töötasin restoranis kelnerina ja tihtipeale tuli mõni klient välja visata…”

“Ja selle eest mõisteti sind surma???”

“Noh, ma töötasin vagunrestoranis…”

Õhtustasin eile Garry Kasparoviga restoranis. Laualina oli musta-valge ruuduline. Tal kulus 2 tundi, et mulle soolatops ulatada.