Rubriik: Anekdoodid (2)

Mees astub arsti kabinetti: “Palun tehke mulle vastavad analüüsid, mul on tunne, et mul on AIDS.”

Tehaksegi mehele vastavad analüüsid.

Arst teatab: “Teil on õigus, teil on tõepoolest AIDS. Määran teile mudaravi.”

“Ma olen kohutavalt õnnetu. Mu naine petab mind.”

“Miks sa nii arvad?”

“Ta ei olnud eile öösel kodus ja ütles, et ööbis oma õe juures.”

“No aga äkki ööbiski.”

“See on võimatu. Mina olin öösel tema õe juures.”

Kohtuvad kaks aborigeeni. Ühel neist silm sinine.

“Mis sinuga juhtunud on?”

“Ei midagi erilist. Ostsin uue bumerangi, vana viskasin minema.”

Politseinik peab kinni joobes autojuhi.

Politsei: “Puhuge!”

Autojuht: “Olgu. Aga kust teil valutab?”

Kaks õpilast vestlevad.

“Isa räägib mulle iga päev, et ei tohi igasuguseid kahtlaseid asutusi külastada. Ütleb, et võin seal näha selliseid asju, et häbi hakkab.

Küsimus: “Millised on Eesti Vabariigi kolm suurt võitu?”
Vastus: “Vähevõitu, kallivõitu, viletsavõitu.”

Keskkriminaalpolitseinik jõuab koju ja vajub jõuetult kokku:

“Pole enam jõudu võidelda linnavalitsusega. Tõmbasin kuriteopaigale lindi ümber ja siis sõitis Savisaar mööda, lõikas lindi läbi ning pidas kõne. Niipea, kui sain lindi jälle paika, sõitis Savisaar sama teed mööda tagasi, lõikas linti ja pidas veel pikema kõne.”

Peremees vallandas teenija. Kui viimane lahkuma hakkas, siskas ta koerale ühe eurose.
“Mis see siis nüüd veel tähendab?” küsib peremees.
“Pole põhust muretseda. See koer on selle auga ära teeninud. Nende kahe aasta jooksul, mis ma siin töötasin, lakkus ta alati kõik taldrikud puhtaks.”

Juku tuleb ehmunud näoga koolist ja ütleb:

“Ema ja isa, täna pole mõtet mu päevikut vaadata!”

Ema haarab seepeale Juku päeviku ja näeb – viis!

Kaks daami saavad kokku ja vestlevad:
“Tere Anu!”
“Tere Maie!”