Rubriik: Anekdoodid (2)

Ema helistab poja õpetajale:

“Kuidas te võisite anda mu pojale sellise ülesande, kus on kirjas, et pudel õlut maksab kolm euro!? Mu mees ei maganud selle pärast terve öö – ta oleks võinud suurest stressist infarkti saada!”

Juhuslikult saavad tänaval kokku mees ja naine kes abielluma pidid, aga…

“Kas jälgid ikka veel kaalu?” küsib mees.

“Jah muidugi. Möödunud kuul õnnestus mul kolm ja pool kilo alla võtta.”

Kohtuvad 2 koolikaaslast:

“Tead, mul tuli hiljuti raamat välja.”

“Tean, olen lugenud.”

Õukonna-astroloog tuli kuninga juurde ja ütles:

“Teie Kõrgus, tähed näitavad, et kuninganna sureb homme!”

Ja nii juhtuski – järgmisel päeval kuninganna läks… Maruvihane kuningas kutsus astroloogi ja, ise samal ajal mõõgaga mängides, küsis:

Kiri F-1 piloodi hauakivil:

Ta sündis ja suri augu tõttu kummis!

Juku ropendab nii kõvasti, et ta klassiõed otsustavad, et kui Juku veel ropendab, siis jooksevad nad kõik koos klassist välja.

Järgmine päev on Juku vaevalt klassi uksest sisse saanud, kui juba ta teatab, et Sindis hakati lõbumaja ehitama.

Väike Juku märatseb korteris.

Lükkab raamatud riiulist põrandale, loobib riideid, peksab mööblit, jookseb edasi-tagasi ringi.

Ema jookseb kohale:

“Taevas hoidku! Mida sa siin ometi teed?!?”

Mees läheb sõbrale külla.

Sõbra elutoa põrandal on karunahk, klaassilmad peas ja lõuad ähvardavalt pärani.

“Mitu kuuli sa tema pihta tulistasid?” uurib külaline.

“Umbes kümme,” vastab peremees.

Talumees uurib pühapäeva hommikul naabrimehelt:

“Kuule, mis pidu te eile pidasite? Vaatasin, et kõik sul hoovis tantsisid hoogsalt!”

“Mis peost sa jahud, mu naine ajas purjuspäi kaks mesipuud ümber!”

“Kas teil on mingeid muresid?” küsib sotsiaaltöötaja 100-aastaseks saanud vanamemmelt.

“Jumal tänatud, enam ei ole!” vastab memm.

“Pärast seda, kui sain oma poja vanadekodusse sokutada, on mu elu nagu lust ja lillepidu!”