Rubriik: Anekdoodid (2)

Kaks politseikooli kadetti lähevad puhketuppa.

“Kas telekat tohib vaadata?”

“Olgu poisid, aga ärge seda sisse lülitage.”

Sõidab Venemaal maastur, pidurdab järsult, tagant põrutab sisse must Volga. Maasturist astub välja turske sell, jurakas kummiheebel käes, ja kukub sellega südamest Volgat tümitama.

Äkki astub Volgast välja ment.

“Oi, tervist, seltsimees polkovnik! Ja mina aina koputan ja koputan ja mõtlen, et kellele küll raha anda.”

Klient helistas firma sekretärile ja küsis:

“Kas te võiksite anda oma ülemusele?”

“Mis see teie asi on?” vihastas sekretär.

Kohtuvad kaks sekretäri, kes töötavad uusrikaste juures ja hakkavad ülemusi taga rääkima.

“Noh, kuidas su boss siis ka on?”

“Pole viga. Kuu aega tagasi kinkis ta mulle briljantsõrmuse, möödunud nädalal naaritsakasuka, aga eile palus mu kätt!”

“Vot kus lurjus – juba tahab kokku hoidma hakata!”

Esimest last ootav naine külastab ämmaemandat ja küsib temalt pärast läbivaatust häbelikult:

“Mu abikaasa palus teilt küsida, kas…”

“Juba tean!” naeratab arst. Seda küsitakse kogu aeg. Te võite oma abikaasaga seksida peaaegu kuni sünnituseni välja.”

Ei, ta ei palunud seda küsida,” tunnistab naine. “Ta tahab teada, kas ma võin praegu veel maja eest lund lükata!”

Kaks krokodilli lesivad Niiluse kõrkjates:

“Ma sõin just ühe saksa naisturisti ära. Küll oli pehme suutäis!”

“Mina pistsin hiljuti ühe turismireisil oleva Eesti poliitiku kinni. Tema oli veel pehmem suutäis!”

Kaks blondiini sõidavad mööda külavaheteed:

“Vaata kui ilus hobune!” kilkab üks.

“See pole hobune, see on siga! vaidleb teine vastu.

“Ei, see on raudselt hobune! Sigadel pole ju sarvi, rumaluke!”

Kui tunned end vahel väärtusetuna, et ei suuda paljusid olulisi asju ellu viia:

siis pea meeles, et kunagi olid sa ju kõige kiirem spermatosoid!

Uusrikas vaatab pikalt ringi kunstigaleriis.

Lõpuks ostab 4000 euro eest ühe Picasso maali.

Helistab siis sõbrale ja ütleb:

“Ma ostsin Olgale postkaardi ära, sa vaata nüüd talle miski kink ja lilleõis kah!”

Ehitusel.

“Kuule mees!” on töödejuhataja nördinud. “Miks sina tassid korraga ainult 8 tellist, kõik teised aga 16?”

“Sest siia on ainult laiskvorstid tööle võetud!” kaebab töömees. “Nad lihtsalt ei viitsi 2 korda käia!”