Hullud mängivad hullumajas sõda. Üks virutab teisele kaikaga pähe. Ehmunud valvearst küsib:
“Kas sul tõesti valus ei ole?”

Hullud mängivad hullumajas sõda. Üks virutab teisele kaikaga pähe. Ehmunud valvearst küsib:
“Kas sul tõesti valus ei ole?”

Väike Mann ütleb emale: “Ema, ma nägin linnas isa. Ta läks koos kahe politseinikuga jalutama.”
“Kas tõesti?”
“Jah, tal oli kummagi käe otsas üks.”
Loe edasiKalle oli asutanud oma restorani, mille eriroaks oli jänesepraad.
Klient tellis jäneseprae ja olnud seda maitsnud küsis:
“See on ju hobuseliha maitsega!”

Juku läheb kooli ja õpetaja küsib talt: “Kui palju on üks pluss üks?”
Juku ütleb: “Kas te ise ei tea? Ma käin juba kümnendas klassis ja õpetaja ikka ei tea kui palju on üks pluss üks.”
Loe edasi“Kuidas ma saaksin kiiresti suveks saledaks?”
“Söö puuvilju!”
“Missuguseid puuvilju?”
“Pesemata…”
Loe edasiTeine nädal karantiinis.
Vestlesin täna ämblikuga.
Täitsa normaalne tüüp, töötab võrgudisainerina.
Loe edasiPoiss küsib tüdrukult: “Kas Sa kannaksid sokke, kui Sul pole jalgu?”
Tüdruk: “Ei!”
Poiss: “Aga miks Sa siis kannad rinnahoidjaid?”
Loe edasiVot nii juhtubki: paned lemmikloo telefoni äratusmeloodiaks ja ei olegi enam lemmiklugu…
Loe edasiMees läheneb rannas musklites vetelpäästjale ja küsib sellelt nõu, kuidas teha nii, et naised temalegi rohkem tähelepanu pööraksid.
Vetelpäästja seletab: “Tegelikult on asi väga lihtne. Musklid siin ei loe. Tõmba omale lihtsalt Speedod jalga ja pane kartul püksi, küll sa siis näed.”

Naine seisab paradiisi värava taga järjekorras ja kuuleb äkki verdtarretavat karjatust.
“Ära muretse,” ütleb naise ehmatust märganud Peetrus. “Seal tehti ühele uustulnukale lihtsalt oreooli jaoks augud pähe.”
Mõne aja pärast kostab uus karjatus. “Ja praegu tehti ühele uustulnukale inglitiibade jaoks selja sisse augud,” seletab Peetrus.
