Category: HUUMOR

Politseinik peatab auto:

“Mees! Ma küsin sult juba viiendat korda! Mis asi sul sealt kastist pudeneb?”

“Ma seletan teile juba viiendat korda – talv on… kiilasjää… liiva puistan…”

Naine räägib oma sõbrannale:

“Voodis olen ma rahuldamatu. Ükskõik, kui palju ma ka ei magaks, ikka on vähe!”

Ülemusel on alati õigus.

Ülemus ei maga, ta puhkab.

Ülemus ei söö, ta toitub.

Ülemus ei joo, ta degusteerib.

Mees tuleb reisilt.

“Kuidas oli?” küsivad sõbrad.

“Lahe oli,” vastab mees. “Ainult mu naine keeras täiesti ära ja on nüüd hullumajas!”

Mann ja Juku küsivad vanaemalt:

“Vanaema, kust me tulime?”

“Sind, Mann, tõi kurg,” vastab vanaema, “aga sind, Juku, leiti kapsalehe alt.”

Kui kohtud inimesega, kes ütleb sulle, et näed kole välja,

siis ära kohku, vaid ütle talle:

“Ma proovisin täna lihtsalt välja näha nagu sina!”

Vanapaar jalutab kalmistul.

Ühel hauakivil märkavad teksti: “Siin puhkab aus inimene ja poliitik”.

“Nüüd tule küll taevas appi!” ütleb üks vanuritest.

“Jube pühaduse teotamine. Matavad ühte hauda kaks inimest!” ütleb teine.

Väike pood.

Mees ostab igasugust kraami ja lõpuks ütleb:

“Ahjaa, 6 muna ka, palun!”

Arve koos ja mees hakkab maksma. Selgub aga, et raha jääb natuke puudu.

“Võtame siis munad maha või?” küsib müüja sellepeale.

Seni kindlakstegemata kurikaelad lasid õhku linna spermapanga.

Paari sekundiga hävis tuhandete linnaelanike käsitöö…

Kaks vanameest vestlevad naistest.

“Kuidas sul naistega lood on?”

“Ah ära parem räägi. Mul ei tule see välja…”

“Oi sa siis päris õnnelik mees. Mul ei lähe üldse sissegi!”