Rubriik: HUUMOR

Külavanem toob vallavanemale pirne. See ütleb:

“Asjata nägid vaeva, sa oleksid võinud need oma lastele anda.”

“Sööge, sööge härra vallavanem, ma ütlen lastele, et siga sõi ära!”

Ühes koolis antakse klassikirjandi teemaks “Kui ma oleksin suurfirma direktor”.

Kõik õpilased hakkavad usinalt tööle, ainult üks poiss paneb käed risti rinnale ja jääb tegevusetult istuma.

“Miks sa ei kirjuta?” küsib õpetaja.

“Ootan sekretäri,” vastab poiss.

Kaks miilitsat arutavad mida ülemusele kinkida.

“Kingiks õige raamatu?”

“Ei, raamat tal juba on.”

Uusrikas märkab oma trepikoja lähedal istuvaid vanamemmesid ja pistab tänitama:

“Kuulge, vanamutid, mis te siin minu trepikoja juures teete? Omal juba suu mulda täis, aga ikka vaja veel omavahel kädistada. Tehke, et kaote!”

“Miks sa, pojake, meie peale pahandad?” küsib üks memm. “Miks sa hallpäid ei austa? Vaat kui räägin pojapojale ära, tema mind juba solvata ei lase!!!”

ABIELU:

Abielu esimesel aastal räägib mees ja naine kuulab.

Abielu teisel aastal räägib naine ja mees kuulab.

Abielu kolmandal aastal räägivad mõlemad ja naabrid kuulavad.

“Emme, ma pakkusin täna bussis ühele tädile istet, aga tema keeldus!” räägib laps emale.

“Ja mis sina tegid?”

“Istusin issi sülle tagasi…!”

“Sõitsin naisega püha allika juurde ja palvetasin seal mitu päeva!” räägib üks sõber teisele.

“Noh ja kuidas mõjus?” uurib sõber.

“Ei midagi,” ohkab sõber. “Mingit imet ei juhtunud. Sõitsin sama naisega jälle koju tagasi”

Kuidas selgitada lapsele, kust lapsed tulevad.

Kunagi oli aeg, kui räägiti kapsalehtedest,

siis jõudis kätte toonekurega seonduvad jutud.

Tänapäeval võib lapsele rahumeeli selgitada,

et laadisite ta netist alla!

Sõbrad omavahel:

“Tead, igal esmaspäeval tunnen end alati kui Robinson Crusoe!”

“Mis mõttes?”

“Igatsen reedet…!”

Millisel vene küttekehal on 36 volti ja 2 kilo-vatti?

Puhvaikal!