Rubriik: HUUMOR

“Kallis, seksiksime õige?”

“Ei saa praegu, laps ei maga veel…”

“Magab kindlasti! Kas kontrollime? Pojake, kas tooksid klaasi vett?”

Vaikus…

Kes väidab, et president Trumpi plaan ehitada müür USA ja Mehhiko vahele on mõttetu?

Hiinlased ehitasid ühe müüri umbes 2000 aastat tagasi ja seal ei ole mehhiklastega siiamaani mingit muret.

Mulle saadeti täna kiirusekaameraga tehtud pilt.

Saatsin selle kohe tagasi! Liiga kallis nii halva kvaliteediga pildi kohta.

Naine sai haisu ninna, et mul on armuke. Ja mis siis lahti läks: skandaal, kisa, lendavad taldrikud…

Mõtlesin, et nüüd olen põrgu ka ära näinud, enam hullemaks minna ei saa.

Aga oh õudust. Siis sai armuke teada, et ma olen abielus.

Põhja-Korea tõstja vabandas suure juhi Kimi ees, et ta olümpiamängudel hõbemedali sai.

“Pole viga”, lohutas suur juht. “Paraolümpial saad kulla.”

Üks 15-aastane noormees sai ootamatult isaks.

Nüüd ta on väga ettevaatlik ja igaks juhuks sööb isegi viinereid koos kilega.

“Emme, ma tahan süüa!”

“No kuule! See, et ma su isaga magan, ei tähenda sugugi seda, et võid mind emmeks nimetada!”

“Aga kuidas siis?”

“Lihtsalt onu Ants!”

Juku läheb mööda teed ja näeb tee ääres pulli.

Juku teretab viisakalt pulli.

Ka kolhoosi esimees tuleb Jukule vastu, aga Juku teda ei tereta.

Talunikul on hobune haige, kutsub loomaarsti ja see ütleb, et kui hobune hommikuks jala peal ei ole siis tuleb magama panna.

Öösel ütleb siga hobusele, et aja jalad alla sa pole ju haige, nad panevad sind muidu magama.

Haigekassa teadaanne:

“Kodanikud. Käesolevaga teatame, et selleks aastaks on rahad otsas. Olge terved.”