Rubriik: HUUMOR

Vene president Putin on ettekuulutaja juures ja tunneb huvi, kas ta jääb ka kolmandaks valitsemisajaks presidendiks. Ettekuulutaja segab kaarte, asetab need lauale, siis vaatab taevast ja keerutab klaaskuuli, ning vastab:

Sumomaadleja naiselt küsitakse:

“No kuidas on siis nii suure mehega magada?”

“No te mõelge ise, kui teie otsa kukub kapp, millele on võti ette jäetud.”

Aafrikas kus magistraalidel sebrad alla aetakse, tekivad automaatselt ka jalakäijate ülekäigu rajad.

Õpetaja küsib Jukult:

“Mida sa teeksid, kui sa oleksid merel ja paadi ühte otsa tuleks auk?”

Juku vastab: “Ma teeksin teeksin teise otsa ka augu, et sissevoolav vesi saaks välja voolata.”

Husqvarna reklaamlause: “Käsi ei kuku kännust kaugele”

Mees tuleb kirikust ja kuulutab naisele:
“Jumal on haigeks jäänud!”
“Mis juttu sa räägid?” on naine üllatusest keeletu.
“Jah, nii on, sest kirikuõpetaja ise ütles enne tänast jutlust, et doktor Tamm on Jumala juurde kutsutud…”

Mille poolest erinevad keemikud ämmaemandatest?
Keemikud ütlevad: “H2O”, aga ämmaemandad ütlevad: “Ohaa – kaks”

Juut ja araablane rändavad kõrbes. Lagunenud kindluse varemetest leiavad nad kaks kotti. Ühes kotis on puuviljad, teises kuld ja kalliskivid. Araablane valib endale kullakoti, juut aga võtab puuviljad. Mõne aja pärast teevad nad puhkepeatuse.

Välibasseinis ujudes tundis üks naisterahvas, et püksid kaovad jalast. Hulpis niikaua, kuni teised eemaldusid, siis tuli kiiresti veest välja, haaras esimese ettejuhtuva sildi kubeme ette ja lippas oma riiete poole. Järsku tundis, et teda vaadatakse imelikult, paljud ka itsitavad. Naine siis heitis pilgu sildile, kus oli kirjas:
“Ainult täiskasvanuile! Sügavus 2-4 meetrit.”

Kaupluse omanik helistab hädaabi numbrile ja palub:

“Palun teid! Saatke kiiresti politsei. Siin on röövlid ja lammutavad mu poodi!”

“Ei ole võimalik! Kõik ressursid on hõivatud!” tuleb vastus.

Natukese aja pärast helistab mees hädaabisse tagasi ja teatab: