Rubriik: HUUMOR

Noor naisõpetaja tuleb klassi ja näeb, et tahvlile on kirjutatud “peenis”. Ta nühib selle maha.
Järgmisel päeval on tahvlile kirjutatud suuremate tähtedega “PEENIS”. Jälle nühib õpetaja selle tahvlilt maha.
Kolmandal päeval seisab tahvlil juba ülisuurte tähtedega “PEENIS”. Õpetaja nühib selle jälle maha, mille peale ütleb Juku: “Näete, õpetaja, mida rohkem nühite, seda suuremaks läheb!”

Ameeriklane on Eestis.

Vaatab ringi ja ütleb giidile. Teil siin Eestis on ikka kõik nii väike ja vilets. Võtame kasvõi selle maja seal. Selle oleksime me Ameerikas vähemalt kolm korda suurema ehitanud.

Giid: “Seda arvan mina ka. See on nimelt hullumaja.”

Naine küsib mehe käest:

Kallis vaata aknast välja. Mis elukas see seal meie aias ringi käib?”

Mees: “See pole mingi elukas, see on lehm ja see pole meie aken, vaid peegel.”

Kuidas rootslased võitlevad alkoholismi vastu?
Kui esimene kord keegi vahele jääb, saab ta 500 krooni trahvi. Teine
kord saab ta juba 1000 krooni trahvi. Ja kui kolmas kord vahele jääb,
lüüakse passi tempel “soomlane”.

“Kallis, kas sa mäletad, mis päev täna on?” küsib naine hommikul mehelt.

“Jah, muidugi,” vastab mees ja läheb tööle.

Kell kolm toob kuller naisele õhtukleidi.

Maniakk pritsis rahad üle tugeva mürgiga ja annetas lastekodulastele.

Tagajärg: Suri 10 riigikogulast, 2 linnapead ja 1 minister…

Lapsed kannatada ei saanud!

Tüdruk on oma vanaisaga teatris. Vanaisa pole enne teatris käinud.

Tüdruk küsib: “Kuidas sulle teatris meeldis?”

“Väga meeldis!” ütleb vanaisa. “Eriti tore on lõpu osa, kui mantleid jagati. Ma võtsin kohe neli tükki.”

Naine ütleb mehele:

“Vaata kallis, kui valgeks ma selle t-särgi sul uue pesupulbriga sain.”

“Seda jah, aga mulle meeldis see särk värviliste triipudega rohkem.”

Uusrikas pöördub tagasi firmasse, kus omale arvuti ostis.

“Mis rämpsu te mulle müüsite?”

“Milles asi?” uurib müüja.

Kaks kolleegi arutavad:

“Ülol lõigati eile mandlid ära.”

“Päris kole. Ta tahtis ju nii väga veel lapsi saada.”