Mees näeb poes järjekorras kena blondiini, kelle nägu tuleb talle tuttav ette. Mees meenutab ja mõtleb ning viimaks astub blondiinile...

Endise liikluspolitseiniku käest küsitakse: "Miks sa vangi sattusid?" "Altkäemaksu eest." "Aga kuidas sa nii kiiresti välja said?" "Altkäemaksu eest."

Patrull näeb, et teeäärse puu juures on lömmis sapakas ja juht juures vannub hirmsat moodi, läheb siis juurde ja küsib,...

"Milline on kõige hirmsam sõna tuumafüüsika alal?" "Ups!"

Kui naist ei leia, siis võib panna lähimasse lehte kuulutuse, et pada otsib katelt. Siis võib abielluda sellega, kes vastab....

Palju lõbusam on põõsastes luurata kui tüdrukuid musitada. Ma ei ole kindel, et isa samamoodi arvab. Tema meelest on saalihoki...

Kõik tädid võivad lapsi sünnitada, kui ainult neil on keha ja esiosa. 5-aastane

Võrdõiguslikkus tähendab seda, et ema ja isa toodavad lapsi koos. Vanasti kasvatas lapse üles ema üksi ja isa kõndis samal...

Kui abiellud, on kõige tähtsam, et sul oleks hea monoloog. 8-aastane

Kaks vihmavarju ripuvad nagis. Sinna pannakse üks jalutuskepp juurde. Üks vihmavari ütleb teisele: "Vaata, nudist!"

5 asja, mis viitavad sellele, et algab kriitiline vanus. 1. Sünnipäevakook on liiga kõva. 2. Tukkumine on su armsaim meelelahutus.

"Minu naine on autoroolis kui välk." "Kas kihutab, vä?" "Ei, paneb pidevalt puusse."

Varem või hiljem saad sa täiskasvanuks, ja kõige lõpuks sured ära. 6-aastane

Mina hakkan intelligendiks... Ja laisaks. Kui ma viitsin. 8-aastane

Kõik inimesed on ühepalju väärt, välja arvatud miljonärid, kes on veel rohkem väärt. 6-aastane