Aasta: 2017

Apteegis.
“Mulle oleks vaja midagi, et tüdrukutega voodisse saaks!”
“Soovite Viagrat?”
“Ei…, ega teil kloroformi ei ole?”

Kohtunik:
“Kuidas teil häbi pole! Vanamemm andis saiakese, teie viskasite tema akna kiviga katki!”

Meelelahutusäri kinnitamata seadus – mida viletsam on naislaulja hääl, seda vähem on tal riideid seljas!

Sõbrannad omavahel:
“Mulle ostis mees vinge DVD-mängija, nüüd hea kodus filme vaadata.”
“Mulle ostis mees võimsa muusikakeskuse, nüüd hea kodus muusikat kuulata.”
“Aga mulle ei ostnud mees midagi, ütles, et minuga kõlbab veel kinno ja kontserdile küll minna…”

Optimist ja pessimist langevad kuristikku.

Pessimist: “Ma kukun!!”

Optimist: “Ma lendan!!”

Mees ja naine astuvad mööda tänavat. Vastu tuleb härrasmees, tõstab kaabut ja tervitab viisakalt.

Mees: “Nägid milline soliidne ja viisakas härra?”

Naine: “Mis viisakas, tead, kuidas ta norskab?”

Noor tütarlaps tuleb oma poisi juurde.

“Mul on sulle üks hea ja üks halb uudis!”

“Alusta heast.”

“Mul ei ole enam 9 kuud menstruatsiooni!”

Eile õhtul kaotatud rahakott kogu kuupalgaga. Leidjal paluks mitte naerma hakata.

Vestlus Ameerikas:

“Hei! Jack, sa oled endale maja ostnud?”

“Jah, järelmaksuga.”

“Ja täieliku sisustuse?”

Juku küsib isa käest:

“Issi palun osta mulle trumm.”

Isa: “Ei, sa hakkad mul tööd segama.”

“Ära muretse, ma löön trummi ainult siis, kui sa magad!”