Rubriik: Anekdoodid (2)

Kaks sõbrannat:

“Tead, ma olen niipalju kordi oma juukseid värvinud, et ei mäletagi enam nende loomulikku värvi.”

“Mina aga niipalju kordi abiellunud, et ei mäleta enam oma neiupõlve nime!”

Ma ei tea mida teha,” kurdab üks sõber teisele. “Prussakad on mu täiesti ära piinanud. Sebivad igal pool ringi ega anna enam üldse rahu!”

“Aga sa osta prussakavastast kriiti,” soovitab teine.

“Ja kas see siis aitab?”

“Muidugi aitab! Näed, ükski ei sebi ringi, istuvad nurgas ja joonistavad…”

“Noormees, te olete ihualasti?!?! Me ei tohi teid sellisena panka sisse lasta.”

“Ma teen ruttu. Tasun kodulaenu kuumakse ära ja lähen.”

Naine mehele:

“Kallis, võta mu seelik ära… ja nüüd pluus… aga nüüd rinnahoidja ja stringid… ja ära enam mitte kunagi minu riideid endale selga topi.”

Nimetage kolm asja, mille naine suudab teha “mittemillestki”.

1. Soengu

2. Salati

3. Tragöödia

Juku perekonnas on liikvel legend, et tema isa ja vanaisa käisid mööda vett nagu Jeesus Kristus.

Seda kuulnud, võtab Juku paadi, sõidab keset järve ja proovib samuti vee peal käia. Temal see aga ei õnnestu.

Kohtuvad kaks naabrinaist:

“Kuidas su vanamees elab?”

“Suri maha. Läks peenralt salati jaoks tilli tooma, kukkus maha ja kõik. Süda!”

“Tõsi? Ja sina?”

“Mis mul ikka teha oli – sõin salatit ilma tillita!”

Pärast oma sõnavõttu Riigikogu ees küsib peaminister Rõivas:

“Daamid ja härrad, kas te saite aru, mida ma rääkisin?”

“Ei saanud, aga palun, ärge korrake!” vastab keegi.

Paarike kirjutab end hotelli sisse.

Hotelliametnik täidab ankeeti, mees vastab lakooniliselt:

“Te tulite puhkama?”

“Jah.”

“Kas lapsi on?

Kohus kuulutab välja otsuse – 25 aastat vangistust.

Kohtualune: “No kuulge ometi, ma olen ju 90-aastane?!”

Kohtunik: “Ärge muretsege, keegi ei nõua teilt võimatut! Istute, kaua saate…”