Rubriik: Anekdoodid (2)

Mees astub tuppa ja näeb et kaks “seppa” saevad pommi pooleks.

“Mehed mis te teete, see võib ju lõhkeda!”

“No mis siis, meil on veel üks selline!”

Jõuab mees hommikul kõrtsist koju, avab vaikselt ukse aga uksel seisab naine taignarull käes. Mees vaatab ja sõnab siis:

“Küll sina oled mul ikka hea naisuke, muudkui küpsetad ja küpsetad!”

– Millest saab aru, et rootslane on kukevõitlusel?

– Ta on ainus, kes on pardi kaasa võtnud.

– Millest saab aru, et soomlane on kukevõitlusel?

Psühhiaatriahaiglas küsitleb arst patsiente:

“Härra Tamm, mida Te unes näete?”

“Et ma olen maailma parim jalgpallur, väravavaht… Kired möllavad, rahvas on ekstaasis…”

“Tere, Maali! Kuidas tervis on?”

“Oh, ära päri, Juuli! Maksas pistab, rinnus torgib, selg ka pahatihti valus…”

“Missa räägid! Eila vaatasin – sinu poolt astus selline ponks poiss välja!”

“Eks ole! Üks organ on terve ja kõik on kohe kadedad!”

Abielu juures on kõige raskem võibolla see, et on nii palju pistmist teineteisega. 8-aastane

Ma olen tõeline poistevõluja, aga minu ema seda ei luba. Eelmises klassis küsisin ma kõigi poiste käest, kas nad tahavad minuga käia. Keegi ei tahtnud. Kui keegi ei taha, siis võib kellegagi käia nii, et see ei tea. Aga siis tuleb ennast ära peita. 7-aastane

Endise liikluspolitseiniku käest küsitakse:

“Miks sa vangi sattusid?”

“Altkäemaksu eest.”

“Aga kuidas sa nii kiiresti välja said?”

“Altkäemaksu eest.”

“Kohtualune, on teil miskit öelda, mis teie karistust pehmendaks?”

“On küll, teie Ausus: et äkki saaksin ma oma kambrisse diivani…”