Category: HUUMOR

Mees läheb arstlikule tavakontrollile. Arst uurib ja vaatab meest igalt poolt ja järsku lööb käed kokku ja lausub:
“Püha jumal teil on üks munand puust ja teine metallist!”

Jukul kukkus tunnis kustukumm maha. Õpetaja küsib: kui ma ükskord juba surnud olen siis, mida te mu haual ütleksite?

Juku leiab maast kustukummi ja ütleb: siin sa vedeled vana tõhk!

Mees sõidab Ferrariga mäest üles.
Autol läheb kumm katki.
Mees läheb kummi parandama ja tema juurde peatub teine auto.
Teise auto juht küsib: “Mis Sa teed?”

Elektronposti saamisel on tähtis meeles pidada kui kergelt võib tehnoloogiat valesti kasutada. Samuti võib tulla eksimusi raskete tagajärgedega.

Nüüd üks näide Ameerikast.

Arst küsib patsiendilt:

“Mis su nimi on?”

“Liisa! Ilma F-ta.”

“Aga Liisas ei olegi ju F-i?”

“Noh, seda ma just ju ütlesin…”

Iga päts leiba on traagiline lugu viljast, millest oleks võinud saada õlu, aga ei saanud.

Kaks skauti hilinevad rühma-koosolekule. Kui nad ükskord kohale jõuavad, näevad nad üsna räsitud ja kriimustatud välja.

“Mis juhtus?” küsib juht.

“Me tegime just äsja heateo, aitasime ühel vanal naisel üle tänava minna.”

“No ja siis?”

“Ta ei tahtnud minna.”

Poiss, kurat, sa istud arvuti ees mänge mängides nii kaua, et saad hemorroidid!

Mõtle, kas see on ikka küünlaid vääriv mäng?

Iga päev räägin ma oma lastele õhtul kella kümne paiku, et oleks aeg magama sättida.

Nemad vastu, et: “Mida sa NSV-aegne, 85. sündinud dinosaurus üldse tead!”

Ma ütlesin: “Kui te kohe magama ei jää, tuleb Indrek Tarand ilma päikeseprillideta!”

Magavad mul teisipäevast saati, isegi põiel pole hirmust käinud.

“Issi, anna mulle 20 €!” küsis poeg.

“Ja mulle 50!” ütles tütar.

“Minule 100€!” lisas naine.