Rubriik: HUUMOR

Kaks blondiini sõidavad mööda külavaheteed:

“Vaata kui ilus hobune!” kilkab üks.

“See pole hobune, see on siga! vaidleb teine vastu.

“Ei, see on raudselt hobune! Sigadel pole ju sarvi, rumaluke!”

Kui tunned end vahel väärtusetuna, et ei suuda paljusid olulisi asju ellu viia:

siis pea meeles, et kunagi olid sa ju kõige kiirem spermatosoid!

Uusrikas vaatab pikalt ringi kunstigaleriis.

Lõpuks ostab 4000 euro eest ühe Picasso maali.

Helistab siis sõbrale ja ütleb:

“Ma ostsin Olgale postkaardi ära, sa vaata nüüd talle miski kink ja lilleõis kah!”

Ehitusel.

“Kuule mees!” on töödejuhataja nördinud. “Miks sina tassid korraga ainult 8 tellist, kõik teised aga 16?”

“Sest siia on ainult laiskvorstid tööle võetud!” kaebab töömees. “Nad lihtsalt ei viitsi 2 korda käia!”

Kui mu naine lahkus, olin ma pikalt väga kurb.

Tundsin end mõttetu ja üksikuna.

Et tuju parandada, ostsin poest alkoholi, uue auto ja magasin kahe naisega.

Aga ma olen päris kindel, et mu naine saab väga pahaseks, kui ta töölt koju tuleb!

Sõbrad omavahel.

“Kuulsin, et sa olevat eelmisel kuul pulmi pidanud. Kus sa selleks raha said?”

“No ma olin juba mõnda aega raha kõrvale pannud… Mustadeks päevadeks!”

Riigikogu liige oma sekretärile:

“Palun mulle sõiduauto ukse ette!”

Sekretär turvaülemale:

“Auto ülemusele!”

Mees läks hommikul rotveileriga jalutama.

Ta nägi, et kaugel eemal seisab buss ja üks mees jookseb bussi peale.

Ta otsustas seda meest aidata… Ta lasi koera lahti.

Jõudiski bussi peale.

Mees mõtles, et tore on ikka inimesi aidata.

Üks sõber räägib teisega:

“Miks sa benji-hüpet teha ei taha?”

“Tead, katkise kummi pärast ma siia ilma tulin.

Ei sooviks teise katkise kummiga siit ilmast lahkuda.”

Naaber käis kell 4 öösel mu ukse taga ja kurtis,

et ta ei saa magada.

Jumal tänatud, et ma trumme mängisin, muidu

oleks ta mu niisama üles ajanud!