Rubriik: Anekdoodid (2)

Ühel hommikul kihutasin autoga tööle ja umbes Assaku kandis hakkas kõrvalreast üks auto minu ritta kalduma.

Roolis oli naine – ja te kujutage ette – tegeles just huulte värvimisega! Tule taevas appi!!!

Diskrimineerimine!!!

Miks baaris napsuseid kliente ei teenindata aga paksukesed võivad McDonaldsis end kasvõi lõhki süüa!

Talunik toob tallu uue noore kuke. Kukk hakkab oma valdusi üle vaatama. Esmalt jääb talle ette vana kukk.

“Hei, sul on aeg pensionile minna”, ütleb noor kukk vanale.

“Oot”, vastab vana. “Ma suudan neid karata veel küll. Päris pensionile ei taha. Jagame kanakarja ära!”

“Pole siin mingit jagamist”, vastab noor. “Minu potentsi jaoks on see kari ikka üsna pisike!”

Tahad uut monitori?

Kraabi siit ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ väga terava asjaga.

“Issi! Aga miks sa just emmega abiellusid?”

Isa vaatab ema poole.

“No näed, isegi laps imestab.”

Kiriku trepil on hulk rahvast, äkki kostub massi seast hõige:

“Vennad, ma saan jälle käia, kujutage ette, saan käia.”

“Räägi lähemalt, kuidas see ime sündis?”

“Mis ime? Mul on auto ära varastatud.”

Tuleb Loll-Ivan tsaari juurde:

“Ma täitsin oma lubaduse – siin on draakoni pea. Kas Teie täitsite oma?”

“Jah – siin on printsessi käsi…”

“Neiu, kas te magaksite minuga?”

“No kuulge, ma olen abielus.”

“Oi vabandust. Proua, kas te magaksite minuga?”

“Jah, loomulikult.”

“Lahutasite oma mehest juba kümme aastat tagasi, aga nüüd on teil selle mehega juba seitse last?”

“Aga, mis ma teha saan, kui ta käis nii tihti vabandust palumas…?”

Taavi Rõivas külastas vaimuhaiglat.

Kui ta lahkuma hakkas, seisid kõik hullud rivis koridoris ja igaüks kummardus, kui peaminister temast möödus ja ütles: “Head päeva, härra peaminister, ja suur tänu hea valitsuse eest!”

Viimane mees reas ütles siiski vaid: “Head päeva!”