Rubriik: Anekdoodid (2)

Esimene koolinädal on seljataga ja mul päevikus juba kolm kahte. Isa ütles, et kui mul Facebookis istumise pärast kodused tööd tegemata jäävad, siis ta taob mu pead niikaua vastu klaviatuuri, kuni hjbhavdsm,,..-893 4uj27dhg xghuiui-dc……………………,,,,,,,,,—

Inglane, poolakas ja venelane lähevad lõbumajja…

Miks?

Inglane lõbutsema, poolakas koristama ja venelane naisele tööle järgi…

Eesti jalgpallikoondis mängib Brasiiliaga.

Neli minutit mängitud, teatab Brasiilia treener:

“Mehed, siin pole meil kambaga midagi teha! Jätame Ronaldo üksi platsile ja lähme jooma!”

Jääbki Ronaldo üksi Eesti vastu platsile ja teised lähevad jooma.

Tüdrukud unistavad helladest, hoolivatest ja armastavatest poistest. Kuid kahjuks on sellistel poistel juba poisid olemas.

Vene uusrikas juhtub esimest korda elus maale. Tagasi tulles räägib ta naisele:

“Tead, ma nägin ühes külas meest, kes oli oma kätega elusa hobuse valmis teinud!”

“Ära räägi lollusi!” vihastab naine.

“Vannun jumala nimel! Kui ma tema sepikotta sisse astusin, lõi ta parajasti hobusele kapja jala külge.”

Kes on pingviin?

Tegemist on pääsukesega, kes sõi õhtuti pärast kella 18!

Mehed vaatavad vormelit. Naine uurib:

“Kes juhib?”

“Kõik juhivad.”

Grusiin poiss on oma vanaisa surivoodil.

Vanaisa räägib poisile: “Suri Lenin – tuli leninism… Suri Stalin – tuli stalinism…”

Poiss katkestab: “Ära sure vanaisa Onani…”

Mees naisele:

“Kui sa järgmine kord seltskonnas oma vanusest juttu teed, pea silmas seda, et sinu ja su vanima lapse vahe peab olema vähemalt 9 kuud.”

Tuleb tütarlaps koolist koju, silm sinine.

“Mis juhtus, mu päiksekiir?” küsib isa murelikult.

“Ah, koolis ühed tüübid tahtsid mult telefoni ära võtta…”

“No nii! Kas sa neid tuvastada suudad?”

““Mida tühja minul neist?! Neil endal omaksed – nemad nüüd tuvastagugi!”