Rubriik: HUUMOR

Väike Juku saab koolis “kahe” ja noor õpetaja kavatseb selle päevikusse kirja panna.

“Õpetaja, ma ei taha teid küll hirmutada, aga mu isa ütles, et kui tuleb üks “kaks” veel, võetakse kellelgi püksid maha…!”

Mees küsib baaris: “Kas teil midagi juua on?”

Baarmen: “Jah, on küll. Näiteks vett!”

Mees: “Kas midagi “kõvemat” ei ole…?”

Baarmen: “On küll. Näiteks jääd!”

Kaks kurttumma vestlevad viipekeeles:

“Tead, tulin eile pisut vindisena koju ja naine hakkas mu peale jubedalt karjuma.”

“Ja mis sa tegid selle peale?”

“No kaua sa vaatad ta karjumist, lõpuks kustutasin tule ära…!”

Arvutiklassis küsib üks õpilane teiselt:

“Kuule, mis parool on?”

“Seda polegi!”

“Hmm… Ikka ei saa sisse…”

“”Seda” on väikese tähega!”

Vanaema nägi, kuidas tema lapselaps Skype’s rääkis.

Järgmisel hetkel nägi lapselaps, kuidas vanaenam teleka ees peaministriga rääkis.

Vene sõdur jalutab pikki jõe kallast.

Äkki märkab teisel poolel Hiina sõdurit.

Kuna jõgi on lai, siis proovib venelane märkide keeles kontakti saada.

Tõstab siis käed pea kohale kokku ja küsib, et kas raketiväest.

Juku läks vanematega jaanitulele.

Kui nad juba kohal olid, siis Juku küsis:

“Tuld ma küll näen, aga kus see Jaan on?”

Mehe kolm küpsusastet:

1. Usub Jõuluvana.

2. Ei usu Jõuluvana.

3. On ise Jõuluvana.

Mees valib endale kaubamajas lipsunõela. Naine poriseb kõrval:

“Mis sa sellest lipsunõelast ostad, endal pole lipsugi!”

Mees pahuralt vastu:

“Kas ma sulle ütlesin midagi, kui sa rinnahoidjaid valisid?”

Müüja juveelipoes mehele:

“Kui tore, et te tulite! Täna on Sõbrapäev, ostke midagi oma tüdrukule, meil on 25% soodustust!”

“Mul ei ole tüdrukut,” vastab mees nukralt.