“Kuidas ma saaksin kiiresti suveks saledaks?”
“Söö puuvilju!”
“Missuguseid puuvilju?”
“Pesemata…”
Loe edasiRubriik: HUUMOR
Anekdoot: Teine nädal karantiinis
Teine nädal karantiinis.
Vestlesin täna ämblikuga.
Täitsa normaalne tüüp, töötab võrgudisainerina.
Loe edasiAnekdoot: Poiss ja tüdruk
Poiss küsib tüdrukult: “Kas Sa kannaksid sokke, kui Sul pole jalgu?”
Tüdruk: “Ei!”
Poiss: “Aga miks Sa siis kannad rinnahoidjaid?”
Loe edasiAnekdoot: Lemmiklugu telefoni äratusmeloogiaks
Vot nii juhtubki: paned lemmikloo telefoni äratusmeloodiaks ja ei olegi enam lemmiklugu…
Loe edasiAnekdoot: Mees pöördub vetelpäästja poole abi saamiseks
Mees läheneb rannas musklites vetelpäästjale ja küsib sellelt nõu, kuidas teha nii, et naised temalegi rohkem tähelepanu pööraksid.
Vetelpäästja seletab: “Tegelikult on asi väga lihtne. Musklid siin ei loe. Tõmba omale lihtsalt Speedod jalga ja pane kartul püksi, küll sa siis näed.”
Anekdoot: Naine seisab paradiisi värava taga järjekorras
Naine seisab paradiisi värava taga järjekorras ja kuuleb äkki verdtarretavat karjatust.
“Ära muretse,” ütleb naise ehmatust märganud Peetrus. “Seal tehti ühele uustulnukale lihtsalt oreooli jaoks augud pähe.”
Mõne aja pärast kostab uus karjatus. “Ja praegu tehti ühele uustulnukale inglitiibade jaoks selja sisse augud,” seletab Peetrus.
Anekdoot: Rändur jutustas oma seiklustest Niilusel
Rändur jutustas oma seiklustest Niilusel ja ütles:
“Kui laevalt vette vaatasin, nägin, kuidas jõgi kihas gladiaatoritest.”
“Millest see kihas?” küsis üks kuulajatest.
Anekdoot: Põletushaavadega mees
Haiglasse toodi raskete põletushaavadega mees. Peale läbivaatust ütleb arst:
“Huvitav, teil on peale põletushaavade ka palju luumurde. Mis juhtus?”
“Päästjatel polnud vett kaasas. Labidatega kustutasid.”
Loe edasiAnekdoot: Rasestumisvastased vahendid
Neiu! Kas te kasutate veel mingeid rasestumisevastaseid vahendeid peale oma iseloomu?
Loe edasiAnekdoot: Pole korrektne öelda naine
USAs pole enam korrektne “naine” öelda, uus termin on “vaginoameeriklane”.
Loe edasi
