Rubriik: HUUMOR

Naine on sünnitamas, abikaasa seisab kõrval ja hoiab kätt. Ja tuligi laps ilmale… ja siis veel teine… ja kolmas… ja neljas…

Meeleheitel mees karjub ämmaemandale:

“Kustutage tuli ära, nad vist tulevad valguse peale.”

Noormees läheb poodi ja ostab paki kondoome, müüja siis küsib: “Kas kotti soovite ka?”

Noormees vastab: “Ega ta nii kole siis ka nüüd ei ole!”

“Hästi, saame kokku. Aga kuidas ma Teid ära tunnen.”

“Ma olen musta jopega, pikkus 181 cm, 84 kg.”

“Selge, mina tulen sinise jopega, ühes käes mõõdulint, teises kaal.”

Mees räägib oma sõbrale:

“Enne pulmi ma ei teadnud, et piima saab külmkapis ka valesti panna.”

“Õnnitlen, teis on kasvamas uus elu!”

“Issand,” lööb patsient käsi kokku “ma olen ju mees!?!”

“Paelussidele, kas teate, on jumala ükskõik, mis sugu te olete!”

Kelner: “Kuidas teile meie vorst maitseb?”

Külastaja: “Tal tundub üks väike viga olevat…”

Kelner: “Ja see on?”

Külastaja: “Seda, mis seal sees peaks olema, temas ei ole, ja seda, mis tema sees on, ei peaks seal olema…”

Abiellumine erinevatel rahvastel:

Prantslane abiellus vana naisega, sest sellel oli armastuse vallas palju kogemusi.

Sakslane abiellus vana naisega, sest see oli rikas.

Venelane abiellus vana naisega, sest see oli elusat Leninit näinud.

Mis on meeste kevadväsimus?

Siis, kui kahe käega pole võimalik enam sugutungi maha suruda.

Naine helistab mehele tööle:

“Kuidas elu?”

“Normaalne.”

“Kuidas tööga on?”

Liikluspolitseinik jälgib liiklust ja märkab, et kiiruse juures 60 km/h üks auto liigub kiirusega 20 km/h.

No huvitav hakkas. Pidas auto kinni. Autos istus 4 memme. Kõik kuskil 80 ringis.

Üks oli roolis ja kolm memme istusid hirmunud nägudega tagaistmel.