Rubriik: HUUMOR

Armeenia raadiolt küsitakse, mitu perioodi on naisterahva elus.
Vastus: kolm — esimesel perioodil käib ta närvidele isale, teisel mehele ja kolmandal väimehele.

“Kuidas? Me ju tunneme vaevu 5 minutit, aga te soovite juba mu südant endale saada!”
“Ei-ei, preili, nii kõrgele ma nüüd ka ei püüdle…”

Mees vaatab telekast iluuisutajate esinemist:

“Mnjaa, sellise tüdrukuga võiksin isegi mina vabakava läbi teha!”

Naine, sättides voodiriideid:

“Kõigepealt vaatame kuidas sa kohustuslikuga hakkama saad!”

“Kas sa minuga miljoni eest magaksid?”

“Muidugi”

“Aga ühe euro eest?”

“Kelleks sa mind õieti pead?!”

“See on meil juba selgeks räägitud, praegu arutame hinda…”

Sõbrad omavahel:

“Tahaksin korteri maha müüa, aga jube keeruline…”

“Aga miks? Praegu on ju kinnisvarabuum!”

“Sest naine on pidevalt kodus…”

Euroopa Liit tahtis ära keelata vene lennukompanii “Aeroflot” lennud üle Euroopa liigse lärmi pärast. Venelased leidsid lahenduse – lendudel ei müüa enam viina ja kohe on palju vaiksem.

K: Miks paneb blondiin muusika hästi valjusti mängima, kui ta piiritust hakkab jooma?
V: Sest pudelil on kirjas vol 96%.

Peol:

“Tohib küsida, kuidas teie nimi on?”

“Vanematele Emilio, sõpradele Emilia…”

Kui väljas käid, siis leiad endale pruudi. Ja kui siis oled olnud mõned aastad abielus ja lapsed saanud, siis läheb pruut tööle ning isa läheb linna peale ja leiab veel ühe pruudi. 8-aastane

Üks kindel värk on viia tüdruk välja sööma. Vaata midagi, mis talle kindlalt meeldib. Minu puhul mõjuvad alati friikartulid. 9-aastane