Hambaarsti juures:
“Mul on Teile hea ja halb uudis… Millest alustada?”
“Ohh, doktor… Eks vist halvast…”
Rubriik: HUUMOR
Anekdoot: Juku tahab kinno minna
Juku küsib isalt kolm eurot.
“Milleks sulle raha?”, küsib isa.
“Tahan kinno minna”, vastas poiss.
“Ei lähe sa kuhugi”, lausub isa vihaselt. “Eile sa nägid autoavariid, üleeile me käisime naabertänavas tulekahju vaatamas. Ega elu ei koosne ainult lõbustustest!”
Loe edasiAnekdoot: Keedame makarone
Pärast pulmi läheb mees kööki ja näeb noorikut vaatamas kurvasilmselt keedupotti.
Mees pärib: “Kallis, mis juhtus?”
Naine vastab üsna mõtlikult:
Anekdoot: Lapsesuu: Miljonärid on rohkem väärt
Kõik inimesed on ühepalju väärt, välja arvatud miljonärid, kes on veel rohkem väärt. 6-aastane
Loe edasiAnekdoot: Optimist ja pessimist
Ühes klaasis viinas näeb optimist 40 % piiritust, aga pessimist 60 % vett.
Loe edasiAnekdoot: Järelmaks
Vestlus Ameerikas:
“Hei! Jack, sa oled endale maja ostnud?”
“Jah, järelmaksuga.”
“Ja täieliku sisustuse?”
Anekdoot: Tunnistasin üles kõik oma patud
“Eile tunnistasin pruudile üles kõik oma patud!”
“Noh ja kuidas läks?”
“Midagi ei aidanud, pulmad on kolme nädala pärast!”
Loe edasiAnekdoot: Mis on demokraatia
Armeenia raadiolt küsitakse, mis on demokraatia.
Vastus: see on nagu bürokraatia, ainult demoversioon…
Anekdoot: Libakuulutused
– Lapsed väljastatakse vanematele ainult kaines olekus.
– Probleemid hammastega? Meie kogemustega stomatoloogid teevad kõik, et te need unustaksite!
– Rahandusasutus otsib pearaamatupidajat. Vaevatasu garanteeritud.
Anekdoot: Tootenimetusi Venemaalt
– WC-paber. Tootja RAS “Venemaa Tapeet”.
– Kuivatatud banaanid. Juba 15 aastat Venemaa turul!
– WC 100 m (jooksuga: 50 m)
– Mänguasi “Hammustaja madu”. Lastele alates 3 eluaastast. Säilivusaeg 5 aastat.
