Category: HUUMOR

Armeenia raadiolt küsitakse, kuidas saada alatasa “hõivatud” ministrit, direktorit vms. telefoni otsa.
Vastus: kui helistate tema sekretärile ja too küsib, kes helistab, vastake nõudliku häälega: “Öelge talle, et mees helistab. Ta teab küll, kelle!”

Mees astub juveelipoodi. Müüjast noor neiu: “Oi meesterahvas, vot kui hea et te meie juurde tulite! Meil on sõbrapäevaks 20 % allahindlus! Ostke mõni kingitus oma sõbrannale! Vaadake kui ilus kullast südamekujuline kulon, teie tüdrukule meeldib see kindlasti!”

Rahvusvaheline Sotsioloogiaühing korraldas Eestis küsitluse, mida ütlevad inimesed pärast ootamatut rehale astumist.

Selgus, et Eestis elab 60% venelasi ja 40% ameeriklasi.

Tere päevast! Te olete valinud Kaitseministeeriumi kutsealuste osakonna numbri.

Kui te soovite minna sõjaväkke – valige tärn.

Kui te ei soovi minna sõjaväkke – valige trellid!

Küsimus: Kuidas nimetada nähtust, et sündinud laps on naabrimehe nägu?
vastus: Väliskeskkonna mõju!

Naine ja mees sõidavad autoga. Mees juhib ja naine ainult õiendab:

“Vaata ikka paremale ka! Ära sõida nii kiiresti! Ettevaatust jalgrattur!”

Löpuks saab mehel hing täis ja ta karjatab:

Juku oma tädile:

“Tädi, kas tohib midagi küsida?”

“Loomulikult, kullake, küsi julgelt!

Politseil on ka helikopterid, kui taevas midagi juhtuma peaks.

Emade puhul on väga tüüpiline, et nad abielluvad isadega. 5-aastane

Mees istub autosse et anda liikluse sõidueksamit. Nii kui sai sisse istuda eksaminaator ütleb:

“Nii, tänan, võite välja minna, te ei sooritanud eksamit.”

Mees imestunult: “Kuidas ma sain mitte sooritada, kui ma isegi ei liikunud paigalt?”

Eksaminaator: “Aga kuidas te oleksite sõitnud, kui te istusite tagumisele istmele?”