Rubriik: HUUMOR

Tðuktðid omavahel:

“Tead, naaberküla Jukagat oli FSB superspioon, aga lasti lahti!”

“Mille eest?”

“Murdis sisse Pentagoni kõige salajasemasse ruumi, nägi arvutiekraanil kõige salajasemaid andmeid ja varastas monitori…”

Linnas lendab 150 km tunnikiirusega uus mersu, milles istuvad kolm blondi. Üks järelejäänud liikluspolitseist peab mersu kinni ja pärib tigedalt:

“Tüdrukud, lolliks läind vä? Siin on lubatud ainult 50 km/h?!”

Pahased tülitamise pärast, aga kiirelt kõlab vastus:

“Aga me oleme ju kolmekesi!?”

Tipptunnil siseneb puupüsti täis bussi viimasena joodik.

Tema hingeõhk on niisugune, et kõik inimesed kitsikusest hoolimata temast eemale tõmbuda üritavad.

“Ei võinud siis mõnes tühjemas bussis sõita!” kiruvad teda reisijad nina kirtsutades.

“Ma ei saa tühjas bussis sõita,” vastab joodik pehmel keelel, “ma kukun seal ümber…”

“Minu ema armastab mind lausa hullupööra!” kelgib liivakastis mängiv jõnglane.

“Millest sa seda arvad?”

“Isad vahetuvad mul peaaegu iga kuu, kuid tema on ikka minu juurde jäänud.”

Juku ema räägib oma mehele:

“Õudne, meie poeg on sadomasohist. Leidsin ta toast piitsad, ketid, käerauad ja igasugu sellist kirjandust.”

Isa: “No ma saan siis aru, et rihma pole talle mõtet anda!”

Tuleb blondiin autoesindusse, ostab Lexuse. Paari päeva pärast on tagasi:

“Imelik asi, kui üksi sõidan, on ok, aga kui reisijad ka peal, levib mingi imelik hais…”

Vaatab töötaja kapoti alla ja pakiruumi, heidab pilgu salongi:

Arvutiklassis:

“Kuule, mis parool on?”

“Seda polegi.”

“Hmm, ikka ei saa sisse…”

“”Seda” on väikese tähega!”

Arst patsiendilt:
“Kas Teie mälu on nüüd paranenud?”
“Ja kes sina üldse oled, et küsid?!”

Vanamees eidele: “Tahad keppi saada???”
“Jah, siis saaks longates millegile toetuda!”

Uksekell, pereisa läheb avama, seal mees ja naine:

“Tere, lubage teile tutvustada meie teenust: televiisori väljalülitamine.”

“Aitäh, pole vaja.”

“Mõelge hästi järele: kaklusega läheb kallimaks…”