Rubriik: Anekdoodid (2)

Väike Juku märatseb korteris.

Lükkab raamatud riiulist põrandale, loobib riideid, peksab mööblit, jookseb edasi-tagasi ringi.

Ema jookseb kohale:

“Taevas hoidku! Mida sa siin ometi teed?!?”

Mees läheb sõbrale külla.

Sõbra elutoa põrandal on karunahk, klaassilmad peas ja lõuad ähvardavalt pärani.

“Mitu kuuli sa tema pihta tulistasid?” uurib külaline.

“Umbes kümme,” vastab peremees.

Talumees uurib pühapäeva hommikul naabrimehelt:

“Kuule, mis pidu te eile pidasite? Vaatasin, et kõik sul hoovis tantsisid hoogsalt!”

“Mis peost sa jahud, mu naine ajas purjuspäi kaks mesipuud ümber!”

“Kas teil on mingeid muresid?” küsib sotsiaaltöötaja 100-aastaseks saanud vanamemmelt.

“Jumal tänatud, enam ei ole!” vastab memm.

“Pärast seda, kui sain oma poja vanadekodusse sokutada, on mu elu nagu lust ja lillepidu!”

Naise eluetapid vastavalt vanusele ja perekonnaseisule:

– toorik
– noorik
– moorik
– koorik

Mehe eluetapid vastavalt vanusele ja perekonnaseisule:

– käsitööline
– juhutööline
– sunnitööline
– töötu

Blondiin jalutab mehega pargis.

Äkki istub neiu pingile ja võtab kingad jalast.

“Mis juhtus?” küsib mees.

Ajakirjanik intervjueerib timukat.

“Kas töötate sellel ametil juba kaua?”

“Oma 10 aastat tuleb ära!”

“Ja kas olete oma tööga rahul?”

“Ükski klient pole küll kaebama tulnud.”

Miks kannavad mehed oma rahakotis naise pilti?

Ikka seepärast, et neil oleks kogu aeg meeles, miks nende rahakotis kunagi raha pole.

Joodik seisab bussipeatuses.

Et mitte käpuli käia, hoiab ta tugevalt laternapostist kinni.

Tuleb teine joodik ja irvitab:

“Vaevalt, et sind selle põrandalambiga bussi lastakse!”

110 aastane mees ja 108 aastane naine otsustavad abielu lahutada.

Põhjuseks iseloomude sobimatus.

“Aga miks te seda varem ei teinud?” paneb ametnik imeks.

“Me ei tahtnud lapsi traumeerida. Ootasime, kuni nad ära surevad…”