Rubriik: Anekdoodid (2)

“Ära närvitse niipalju, närvirakud ei taastu ju!”

“Ära targuta, hambad ka ei taastu!”

Algava kooliaasta puhul, panen ma tudengitele südamele:

Ärge pilduge prahti ühika akendest välja!

Lapsed korjavad need üles ja puhuvad täis…

Vana Juhan läheb Jukut päälinna ülikooli vaatama. Jõuab õhta hilja kohale. Koputab ühikas toa uksele.

“Kas Juhan elab siin?”

“Elab küll, pane ukse taha maha, hommikul tõstame sisse!”

Mees ja naine on 30 aastat koos elanud.

Ühel ööl küsib naine mehelt:

“Kas sa ei arva, et meil oleks juba ammugi aeg abielluda?”

Mees mõtleb pisut ja vastab siis:

“Jah, aga kes meid nii vanalt enam tahab?!”

Maanteeameti üleskutsele vältida autoga sõitmist lumesajus reageerisid ainult teehooldajad…

Kohtuvad kaks sõpra:

“Käisin naisega arsti juures. Arst soovitas tal soolast õhku hingata.”

“Kas sa saadad ta nüüd siis mereranda?”

“Ei mõtlegi! Ma sidusin toas ventilaatori külge soolaheeringa.”

Naine kurtis, et kehakaal muudkui kasvab ja ükski dieet ei mõju. Kinkisin talle naaritsanahkse kasuka… 2 numbrit väiksema. Väga hästi mõjus.

Puhh Notsule: “Maitse, kas see on rosin.”

Notsu maitseb ja sülitab välja. “See ei ole mingi rosin, see maitseb nagu kaka!”

Puhh mõtlikult: “Ma ka imestasin, kust see rosin mulle püksi sai.”

Ühel hiidlasel olnud toas nii madal lagi, et saanud seal ainult lesta süüa!

Minu sõbranna võttis alati mehe kaasa, kui läks osturallile ühte suurde kaubamajja. Aga mehele (nagu enamusele meestest) tundus shoppamine liiga igava tegevusena.

Eile sai sõbranna kirja kaubamaja juhatajalt:

“Lugupeetud K.H.

Viimase kuue kuu jooksul on Teie mees korraldanud täieliku segaduse meie majas. Rohkem me ei suuda seda taluda ning oleme sunnitud keelama tal edaspidi külastada meie kauplust.
Kaebustega tema suhtes võite tutvuda allpool (kõik nimetatud juhtumid on salvestanud valvekaamerad).

15. juuni: Võttis 24 pakki preservatiive ja pani märkamatult teiste ostjate korvidesse.