Rubriik: Anekdoodid (2)

Üks rekkajuht helistab teisele.

“Hei, olen Portugalis! Sooja 26 kraadi ja naisi on jalaga segada! Aga sina?”

“Olen Tallinnas! 5 kraadi külma, vahetan kätt…”

Hunt peatab pimedas metsas Punamütsikese ja nõuab:

“Võta maha!”

“Mis, püksid või…?” küsib Punamütsike edvistades.

“Mis, ma olen sul mingi günekoloog või?!” käratab hunt. “Kell võta käe pealt maha!!!”

“Kuidas ma välja näen?” küsis naine.

“Aknast,” vastas mees.

Mees tuleb hilja õhtul napsisena koju, naine pärima:

“Noh, ja kust sina nüüd sedasi tuled?”

“Surnuaiast tulen.”

“Ah? Mida? Ma ei usu sind. No ütle, kes surnud on.”

“Usu mind, seal on kõik surnud.”

Noormees: “Hei!”

Neiu: “Hei!”

Noormees: “Sa oled väga kaunis!”

Neiu: “Tänan!”

Mees tutvub baaris üle 50 aastase kena daamiga. Võtavad pisut napsi, lobisevad ja siis daam küsib:

“Kas sa oled kunagi olnud voodis kolmekesi, koos ema ja tütrega?”

“Ei.”

“Aga kas tahaksid?”

Psühhiaater küsib naispatsiendilt:

“Öelge, ega teie peres ole olnud suurusehullustuse juhtumeid?”

“On küll. Minu mees arvab mõnikord, et tema on perekonnapea.”

Kui Jumal oli maailma loonud, hakkas ta loomadele jooksuaegu määrama:

“Hobusel iga aasta tagant, lehmal üheksa kuu pärast…”

“Aga meil?” hüüdsid Aadam ja Eeva.

Jumal ei teinud neist väljagi ja jätkas:

Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: “Tule külla! Kedagi pole kodus.”

Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.

Politseipatrull peab kinni sõiduki, mis stop märgi taga ei peatunud.

Juht kukub ennast õigustama: “Ei ole ju mingit vahet, ma võtsin aeglasemalt.”