Rubriik: Anekdoodid (2)

Kaks joodikut urineerivad. Järsku tuleb politsei ligi ja käsib kohe ära lõpetada ning püksi panna. Kui politsei on ära läinud, hakkab üks joodik naerma. Teine seepeale, et mis naerad? Esimene vastu:

“Ehee, ära petsin menti. Püksi ma panin, aga ära ei lõpetanud!”

Mina hakkan intelligendiks… Ja laisaks. Kui ma viitsin. 8-aastane

Mis vahet on 8, 18, 28, 38 aastastel naistel

1. 8 aastane – viid voodi ning räägid talle mõne ilusa loo.

2. 18 aastane – pead sa tükk aega ilusaid lugusi rääkima, et teda voodisse saada

3. 28 aastane – räägib sulle ilusaid lugusid, et sa temaga voodi läheks

4. 38 aastane – sa oled voodis ega taha kuulata tema ilusaid lugusi voodis olemisest.

Eile õhtul kaotatud rahakott kogu kuupalgaga. Leidjal paluks mitte naerma hakata.

“Milline on mehe ettekujutus seitsmekäigulisest lõunast?”

“Hamburger ja kuus õlut.”

6 klassil palutakse kirjutada kirjand teemal:

“Minu pikim reis!”

Sellepeale tõuseb tagareas Juta püsti ja ütleb õpetajale:

“Mina ei oska midagi kirjutada, mul on mõlemad reied ühepikkused!”

Kaks blondiini sõidavad mööda külavaheteed:

“Vaata kui ilus hobune!” kilkab üks.

“See pole hobune, see on siga!” vaidleb teine vastu.

“Ei, see on raudselt hobune! Sigadel pole ju sarvi, rumaluke!”

Juku ema palub isal Juku lasteaiast ära tuua. Isa vaidleb vastu:

“Ma ei oska ju! Ma pole seda kunagi teinud!”

“Pole probleem, lähed lasteaeda ja küsid kasvatajate käest Jukut.”

Kõige paremini harjub beebi vanematega, kui isa ja ema vaikselt vahetuvad.

Kui ikka lapsi ei saa, võib arst teha lapse katseklaasis. Aga enamik lapsi on tehtud tavaliste klaasidega. 7-aastane